viernes, 27 de febrero de 2015

¿Tu vida tiene sentido?


Viktor Frankl neurólogo y psiquiatra austriaco escribió una obra llamada el hombre en busca de sentido, publicada en Alemania en el año 1946, que a pesar del paso de los años nos deja herramientas importantes a rescatar sobre la búsqueda de significado y sentido a nuestras vidas.


En este libro “El hombre en busca del sentido” Frankl detalla el tiempo que pasó en un campo de concentración nazi y su secreto para sobrevivir a esa experiencia, pese la perdida de todos los miembros de su familia con los que fue encarcelado. El secreto fue encontrar sentido y significado a la vida, frente al panorama más terrible al que se enfrentaba. Un significado que, según sus palabras, lo hizo más resistente al sufrimiento.
Viktor nos presenta tres estrategias para encontrarle el sentido a nuestras vidas:
1.- Crear una obra propia.
 (Mediante la creación de una obra propia)

Cuando Viktor trabajo como terapeuta en los campos de concentración nazi, apoyo a algunos pacientes a encontrar sentido a sus vidas y asumir su sufrimiento. El menciona en su libro dos reclusos suicidas que habían perdido toda la esperanza y ya no podían encontrar un sentido a sus vidas. Frankl escribió que en este caso simplemente les ayudo a darse cuenta de que “la vida todavía esperaba algo de ellos”.
Uno de ellos era científico, tenía una serie de libros por finalizar. Esto era lo que el futuro esperaba de él, y en esta tarea se encontró el significado que le ayudo a superar aquella experiencia.

2.- Experimentar algo o encontrar a alguien.
(Al experimentar algo o encontrar a alguien)

El segundo hombre tenía un hijo pequeño viviendo en el extranjero durante la guerra. Esto fue lo que le ayudó a darle sentido a su vida.
Viktor escribió que comprender que cada uno de nosotros somos irremplazables nos permite darnos cuenta que somos plenamente responsables de nuestras vidas.
Un hombre que se hace consiente de la responsabilidad que tiene hacía un ser humano que le espera con anhelo, o de la responsabilidad de finalizar una obra inacabada, nunca será capaz de deshacerse de su vida.  Él sabe el “por que” de su existencia, y será capaz de soportar casi cualquier “como”.
3.- Elegir la actitud que tomamos hacia los sufrimientos inevitables.
(Por la actitud que tomamos hacía el sufrimiento inevitable)

Sufrir es inevitable tal cual suena: ineludible. Tenemos que abordarlo de una manera u otra, y la manera que elegimos para hacerlo puede mejorar de forma significativa el sentido de nuestras vidas.
Una frase que escribe Frankl en su libro dice:

“Todo se puede quitar a un hombre excepto una cosa, la última de las libertades humanas, la de  elegir su actitud ante cualquier circunstancia, la de elegir su propio camino”.

Y nos pone un ejemplo de cómo encontrar dentro del sufrimiento un significado.

“Una vez, un médico de edad avanzada me consultó por su depresión severa. No podía superar la pérdida de su esposa que había muerto dos años antes y a la que había amado por encima de todo.
Ahora, ¿Cómo podría yo ayudarle? ¿Qué debo decirle? Me abstuve de decirle nada, pero en su lugar lo confronté con una pregunta, ¿Qué hubiera sucedido, doctor, si usted hubiera muerto primero y su esposa hubiera tenido que sobrevivirle? Oh!, dijo, esto habría sido terrible, cómo habría sufrido mi pobre esposa.
Con lo cual yo respondí: Puede ver, doctor, la cantidad de sufrimiento del que se ha librado su esposa, pero ahora, usted tiene que pagar por sobrevivirla y debe afrontar el duelo por ella. No dijo ni una palabra, pero me dio la mano y tranquilamente salió del despacho”.

Ninguna de estas sugerencias son fáciles, pero es poco probable que de las acciones fáciles puedan extraerse los beneficios de vivir una vida llena de significado.


¿Que opinas de estos conceptos? déjanos tu comentario.

jueves, 26 de febrero de 2015

¿Pensamientos negativos? Aquí 7 formas de eliminarlos.

Nuestros pensamientos se hunden en nuestra mente y permanecen ahí hasta que tomamos medidas para deshacernos de ellos. Tener pensamientos negativos puede llegar a convertirse en un hábito peligroso.

Cuando comenzamos a tener pensamientos negativos puede que sea tentador sacudir la cabeza y obligar a esos pensamientos a salir de ahí, hacer algo para expulsarlos para siempre. Pero esta visión a menudo resulta contraproducente. Pelear contra esos pensamientos negativos en realidad puede reforzar ese patrón de pensamientos, empeorando las cosas.  Y resulta que cuanto más intentamos no pensar en algo, más terminamos pensando en ello.

Para deshacerse de los pensamientos negativos es necesario intentar una dirección diferente, algo que limpie tu mente de una vez por todas y aquí están algunas formas de limpiar tu mente de pensamientos negativos.

1.- Cambiemos el lenguaje corporal.
Tal vez te preguntaras que tiene que ver eso con tener pensamientos negativos,  pues bien estar encorvado, con una postura cerrada, ó fruncir el seño, esto te hace propenso a pensar de una manera negativa. Un lenguaje corporal inadecuado puede bajar tu autoestima y conduce a una falta de  confianza. En este estado emocional, es natural comenzar a tener malos pensamientos.
Para sentirte seguro debes abrir tu postura y sonreír más. Corrige tu lenguaje corporal y te sentirás mucho mejor. Podría ser lo justo para borrar esos pensamientos negativos.

2.- Hablar sobre el tema.
En ocasiones el pensamiento negativo aparece porque existen problemas o emociones que necesitas comunicar. No es bueno guardase las cosas para sí mismo. Si existe algo que necesitas hablar debes hacerlo. Poner esos pensamientos en palabras les da forma y los hace visibles, eso te ayudara a poner los problemas en perspectiva para que puedas ocuparte de ellos de una forma eficaz.

3.- Intenta vaciar tu mente durante un minuto.
Cuando tu mente esta a mil por hora, puede ser difícil mantener la calma. De esta forma es más complicado controlar los pensamientos, en especial los negativos. Un minuto de calma a menudo es suficiente. Una meditación puede resultar muy útil, y debes pensar en esto como un reinicio. Una vez que este vacía tu mente, se podrá llenar con algo positivo.

4.- Cambia el foco de tus pensamientos.

A veces el pensamiento negativo es el resultado de una mala perspectiva. Da un vistazo al punto de vista que tomas ante las cosas que suceden a tu alrededor. Un ejemplo seria “Estoy teniendo problemas y es un difícil momento por el que atravieso” puedes cambiarlo y pensar: “Esto representa un desafío, pero estoy trabajando en buscar soluciones”.
Esencialmente, te estás diciendo lo mismo, salvo que la segunda forma tiene un punto de vista más positivo. A menudo ese pequeño cambio de foco puede suponer una gran diferencia en tus patrones de pensamiento.

5.- Creatividad.

Cuando esos pensamientos negativos vienen resulta útil encontrar una salida creativa para esos pensamientos. Dibuja, pinta, escribe las cosas. Explora tus emociones a través de tu creatividad actúa como auto- terapia y elevara tu estado de ánimo. La creatividad puede sentirse como una liberación. Cuando encausas tus emociones a través de una forma de arte o creatividad, estas rompiendo la dinámica habitual a tus pensamientos y te será más fácil controlarlos y lo principal, entenderlos.

6.- Pasear.
Ya que los pensamientos se encuentran en la mente es fácil dar por hecho que es ahí donde se forman. Pero esto es parcialmente cierto. A veces nuestros pensamientos son producto de lo que nos rodea. Por ejemplo si estas rodeado de personas negativas es probable que comiences a pensar negativamente.
Alejarte de ese ambiente negativo puede ayudarte de una manera considerable. Da un paseo corto con tu atención puesta en otras cosas como un museo, un parque, esto puede ser suficiente. El tiempo que pasas lejos de las influencias negativas te dará un espacio necesario de tranquilidad.

7.- Realiza una lista de aquello que vale la pena en tu vida.
Con la rutina diaria puede que logremos olvidar las cosas buenas que nos rodean, perder el enfoque de las cosas razonablemente buenas que están ahí en nuestras vidas.  Entra en tu mente y vuelve a concentrarte en todo lo bueno que sucede a tu alrededor.
Enumera cada una de las cosas por las que debes estar agradecido, no importa lo pequeñas que parezcan ser. No des nada por sentado en ese aspecto. A veces las cosas buenas de nuestras vidas están justo en frente de nuestras caras y aún así no alcanzamos a verlas. Deja de estar ciego ante todas las cosas positivas que ya tienes.










miércoles, 25 de febrero de 2015

¿Empatía? o ¿Simpatía?

Empatía no es lo mismo que simpatía, veamos por que...





Teresa Wiseman dedujo cuatro cualidades de la empatía:

1.- Perspectiva-
2.- No juzgar.
3.- Reconocer emociones en otra persona.
4.- Comunicar las emociones que reconociste.



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martes, 24 de febrero de 2015

¿Diagnostico? ¿Sabes la diferencia de Síntoma, síndrome y trastorno?


La diferencia para el psicólogo es bastante clara, para él, estas son solo tres cosas de un mismo suceso pero en diferente grado. Sin embargo para el cliente puede que no resulte tan claro, veamos cuales son las diferencias y el término:
Síntoma.

El síntoma es la existencia verdadera que algo no funciona adecuadamente, es como la punta del iceberg de la enfermedad. Por ejemplo: para un medico la fiebre es el síntoma de que algo está sucediendo, pero el síntoma mismo no dice todo.
 Para el psicólogo mostrar un informe del síntoma es más complicado que para un medico claro está. Pero bueno regresemos a la fiebre, a esta se le puede medir, tiene rangos con los cuales sabemos si esta a temperatura normal o sale fuera de los rangos, esta la determina el instrumento, la fiebre no miente.
A diferencia de cuando un cliente llora, el psicólogo no puede “medir” objetivamente ese llanto por eso es SUMAMENTE IMPORTANTE poder describir bien la observación del síntoma, cuando comenzó, que tan seguido sucede, con quien, como si de un síntoma de fiebre se tratara en un consultorio médico. Esto ayudara a un buen registro del síntoma y asegurara un buen camino en el tratamiento.

Síndrome.

Este está formado por un conjunto de síntomas, estos suelen agruparse, pero “no” forman un trastorno aún.
Un ejemplo claro seria cuando hablo de tristeza, con ella  vienen un conjunto de síntomas como: llanto, mirada perdida, falta de energía, poco ánimo comparado con la conducta normal. Todo ese conjunto nos lleva a la idea de que la persona está triste.
Tomando otro síndrome famoso es el abúlico-asténico-apático, que con sólo nombrarlo ya pone nervioso a cualquiera. Ó muchos pensaran que es un nombre de alguna bebida extraña, pero no. Este sirve para describir la apatía, la desidia o la desmotivación. Puede ser cualquiera de los tres dependiendo de los síntomas que lo agrupen.
 Ahora bien, retomando el tema de la fiebre, esta puede estar acompañada de vomito, dolor de vientre y podría darnos una tentativa de diagnostico, así como si fuese acompañada de otros síntomas. Entonces, un síndrome nos acerca al trastorno pero no nos da toda la información que necesitamos.
Trastorno.

El trastorno es un conjunto de síndromes que cumplen con las características de estar juntos en un tiempo y orden establecido. Después de acumular todos los síntomas, organizarlos en síndromes y compararlos con los “cánones” de trastornos, entonces podemos tener un diagnostico seguro.
Por ejemplo en la siguiente lógica, el llanto al principio puede ser por una depresión, o un trastorno de pánico, algún trastorno adaptativo, duelo entre otros. Todo porque del síntoma al trastorno se ha recogido información que apunta a diversas causas.
En la actualidad está a la moda diagnosticar a todo niño que en clase no responda rápido a las órdenes dadas, con hiperactividad, y esto no expresa al proceso “síntoma- síndrome- trastorno”. Y lo más alarmante, que le sea recetado medicamento gracias a un diagnostico exprés: “de un síntoma a la receta”.
 El tiempo es uno de los peores enemigos del psicólogo o psiquiatra que trabaja en el área pública de muchos países en vías de desarrollo, pero, pelear porque se nos permita ejercer la profesión de manera digna y responsable es tarea del día a día.


Vía http://psicopedia.org/

lunes, 23 de febrero de 2015

8 recomendaciones para prevenir el estrés.

Inevitablemente todos en algún momento de nuestras vidas pasamos por estrés, en casos lamentables muchos nos acostumbramos a vivir con él, y cuando no lo tenemos nos sentimos inquietos.  Sin embargo nuestro desafío es lograr hacerle frente, de la mejor manera posible, y aquí tenemos algunas tácticas para poder prevenirlo o intentar disminuirlo.


1.- Dieta anti-estrés.
Seguir una dieta sana y equilibrada ayuda al organismo a no sobrecargarse, evitando digestiones pesadas. No abusar de algunas sustancias excitantes como la cafeína y el alcohol, aprovechar la hora de los alimentos como un tiempo de descanso, que ayude a favorecer las relaciones familiares y sociales.
2.- Descansar.
Sabemos que dormir es una necesidad primaria, pero en situaciones estresantes esta pasa a segundo plano. Ser consciente de dormir lo suficiente y organizarte para descansar debe ser una prioridad. Disfruta tu tiempo libre, tus vacaciones y desconéctate de los problemas del trabajo cuando tu jornada laboral termine.
Reduce la tensión y el estrés en un minuto.

3.- Ejercicio Físico.
El ejercicio físico ayuda a alejar tus pensamientos negativos, libera tus tensiones, y puede ser una excelente oportunidad para interactuar con nuevas personas, convivir con tu familia o amigos. (Aquí una tabla de rutina rápida para hacer ejercicios que ayudan a liberar el estrés).
4.- Organizarte.
Es importantísimo este punto como ya mencionamos, establecer prioridades, cuando no sea posible terminar todas las tareas, distribuir el tiempo para poder descansar, aprender a organizarte sería importante comenzar a ponerlo en práctica.
5.- Tomar decisiones y la solución de problemas.
No huir de los problemas, afrontarlos siguiendo un proceso lógico, tomar decisiones de cómo sobrellevarlo y elegir la mejor opción dada la situación que se presente.
6.- Interpretar situaciones y problemas.
Cuando pasamos por algunas situaciones o sucesos tendemos a exagerar lo negativo de sus consecuencias, llegando al punto de  verlos como catástrofes, y sufrimos por problemas que no existen o que aun no suceden.
Actuemos con naturalidad, afrontemos las situaciones, sin preocuparnos por el que dirán los demás.
7.- Autoestima y atribuciones.
Es bueno amarse  y tratarse bien. Si haces bien una cosa, felicítate por tu esfuerzo y logro, si fallas en algo, reconoce que en ese caso no se ha actuado de la manera adecuada e intenta rectificar los errores, sin culparte, sin pensamientos negativos sobre ti mismo. REFUERZA TU AUTOESTIMA.
8.- Relacionarte con los demás.
Intenta corregir tus negatividades, refuerza tus conductas positivas con las personas que te rodean.


SE FELIZ.

Se feliz, la vida es corta para preocuparnos por cosas que nos dañan.

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Las consecuencias de no saber decir "NO".

Aquellas personas que no  pueden establecer sus límites suelen parecer bastante complacientes de cara a los demás, y su forma de ser es bastante agradable. Sin embargo, el precio que tienen que pagar es demasiado caro, pues a largo plazo sufren las terribles consecuencias de “No saber decir que no” y algunas de ellas son:

*Tener sentimientos de inferioridad y baja autoestima.

*Problemas con quienes las rodean por no poder dejar en claro lo que realmente quieren. Esto confunde a las personas de su entorno, que desconocen sus auténticos sentimientos y deseos, y no saben bien que lo que deben hacer.

*Malestares emocionales: estos suelen experimentarlos con frecuencia, elevados niveles de ansiedad, tristeza e irritabilidad.

*Soledad emocional: sienten que nadie les entiende.

*Explosiones de ira: pueden “estallar” por algo que realmente no es un problema, debido a la acumulación previa del malestar que no ha llegado a expresar.

*Sentimiento de insatisfacción, ellos piensan que nunca se hace lo que ellos quieren.

*Se autor reprochan y tienen sentimientos de culpa por no ser capaces de expresar sus deseos.

*Los demás abusan de ellos: la gente que recurre a ellos en exceso porque “les acostumbran” a saber que siempre estarán ahí.

Saber decir que no y establecer tus limites no es una tarea sencilla, sin embargo aun que te cause ansiedad o malestar, debes aprender a hacerlo si quieres sentirte bien contigo mismo, tener una mejor estabilidad emocional y tener una sana relación con quieres te rodean.
Hazte un favor no pidas disculpas por ser quien eres, se TU mismo.


Como aprender a decir “NO”.

-         Pierde el temor a lo que los demás puedan pensar de ti, (dentro de unos límites razonables claro) tu eres la primera persona que debe estar satisfecha y tranquila(o) con tu conducta.

-         Acepta la ansiedad como parte de este proceso. Es normal que te pongas nervioso o que llegues a sentirte incomodo a la hora que tengas que decir que “no”, pero si pereces a este malestar diciendo que si y tratando de quitarte problemas de encima cuanto antes, solo conseguirás definir una situación indeseable, y no te ayudara.

-         Tomando el punto anterior, recuerda las consecuencias negativas que te puede traer aceptar, y que seguramente no se verán compensadas por el alivio emocional momentáneo que experimentas si aceptas.

-         Ponte frente a un espejo y entrena una forma de comunicación asertiva; piensa en alguna situación cotidiana en la que tengas que decir que no, y observa mentalmente tu comunicación no verbal, escúchate ¿Eres convincente?  


-         Haz una escala de estas situaciones, y clasifica para analizar desde aquellas que mas difícil te resulta negarte a lo que te piden, hasta aquellas en las que te cuesta menos decir que no, comienza desde hoy a dejar claro a los demás todo lo que no quieres hacer.

-         Di que no sin dar demasiadas explicaciones; así ofrecerás menos argumentos a aquellos que te quieren convencer de lo contrario.


-         Interioriza esta idea: “es posible que no hagas ni seas aquello que deseas, pero siempre tienes la opción de no hacer ni ser aquello que no quieres”, y ponla en práctica cada vez que te enfrentes a una situación en la que no desees hacer lo que te proponen.


Vía webconsultas.com

jueves, 19 de febrero de 2015

El síndrome de "Anastasia Steel" o de "Cenicienta" ¿Con cual te identificas?


La psicoanalista Mariela Michelena, escritora de “mujeres que lo dan todo a cambio de nada” en una entrevista, revela hasta donde nos tocan los estereotipos infantiles o fantasiosos que nos fueron impuestos, o que nosotras mismas nos imponemos, y las características que suelen ser las que se repiten con más frecuencia en las relaciones de las mujeres con las que ella ha trabajado.
Intermitencia.
Ella en uno de sus libros nos menciona estos tipos de relaciones, comenzamos con la intermitencia: relaciones que son on&off, aquellas que son montañas rusas, terminan, regresan y de nuevo el ciclo se repite, son relaciones de grandes pasiones, grandes peleas, grandes broncas, lo dejamos para siempre jamás, y con reconciliaciones espectaculares. Y en el nombre de estas reconciliaciones “todo vale la pena y todo se perdona”. Que más que una relación son un pecado, porque no es verdad que él va a cambiar, ni es verdad que tú vas a cambiar.
Impostura o síndrome de cenicienta
La impostura o el síndrome de Cenicienta, cuando el hombre viene con su “zapatito” y tú tratas de adaptarte a él. Originalmente en el cuento de los hermanos Grimm una de las hermanastras de Cenicienta se corta los dedos de los pies para entrar en el zapato, inútilmente claro, y la otra hermana, al ver que eso no funciona, opta por rebanar su talón para entrar en el zapato, obvio inútilmente.  Las mujeres, con tal de entrar en el zapato que el otro nos presenta, somos capaces de sacrificios innombrables que mutilan lo que somos, lo que hacemos, lo que hemos conseguido, con tal de entrar en ese dichoso zapatito de cristal.
Sumisión o Síndrome de Anastasia Steel.
La sumisión, como su nombre lo dice, “decir a todo que si”. Es un foco en el cual poner atención ya que llega hasta el punto en el que (cabe aclarar esto no sucede de la noche a la mañana) vamos haciendo pequeñas renuncias que nos parecen intrascendentes.  Por ejemplo – A él no le gusta que lleve falda ¿y que más me da? La vida no es si llevas falda o si llevas pantalones, - El prefiere que lleve el pelo recogido, pues me lo recojo ¿por qué molestarme si a mí me da igual?, - Le fastidia que quede a cenar con mis amigas, pues quedo a comer y así evito que se preocupe… Y así es como vas cediendo pequeños terrenos hasta que un día te miras al espejo y no sabes quién es la del reflejo. Y lo has hecho porque has querido.

En el caso de la sumisión en el pecado llevamos la penitencia por que el deseo es lo único que se alimenta del hambre, no de la saciedad, y para que haya deseo tiene que faltar algo, tiene que haber algo escondido. Y eso es lo que mantiene vivo el deseo, no “aquí te doy todo, yo soy toda tuya”, porque eso es una madre.




Adicción.
La adicción, que forma parte de este tipo de relaciones en las que da igual el tiempo que haya pasado entre un encuentro y el siguiente, porque el efecto es como el del primer whisky en un alcohólico. Y ella da un único consejo el de "no al primer café".
Otra cosa muy importante que ella menciona es el tema de la autoestima, y es que no le parece que el origen de una mujer malquerida se encuentre en una baja autoestima, sino en todo lo contrario, en una autoestima mal entendida. En una persona que se cree capaz de soportarlo todo, capaz de perdonarlo todo, capaz de tolerarlo todo. No sabemos decir ‘no quiero o no puedo’. En Facebook no existe un "no me gusta", pero en la vida tiene que haber un punto en el que uno pueda decir ‘no me gusta’. Pero si crees que decir "no puedo" da una imagen de fragilidad… empiezas a decir sí es donde tenías que haber dicho no es, y empiezas a enfundarte en zapatos imposibles y en vestidos de otra talla. Son amores de otra talla, y a lo mejor a otra mujer le va estupendo con este señor, pero a ti te va fatal.
 Algunos consejos que Mariela nos proporciona para reconocer los signos que indican que esa persona no es adecuada para ti, que esa relación no va a ir bien, y alejarte así cuanto antes de alguien que no te conviene.
Al principio de una relación hay cosas muy difíciles de detectar porque las dos personas que se encuentran no existen, son cada una producto de la imaginación del otro, ya que el enamoramiento hace que tú idealices a la otra persona y que la otra persona te idealice a ti. Así que cualquier defecto que detectes en este punto lo dejaras pasar y lo re-interpretaras a favor del ser amado.
Dos cosas muy importantes y que si puedes ver en seguida. Una es la reciprocidad, el que lo que tu das sientas que se te retribuye, es decir, que el otro esté dispuesto a dar lo que tu otorgas. Por supuesto que siempre hay que renunciar a cosas para la vida en pareja. La vida de pareja supone compartir y no vas a encontrar a alguien al que le gusten exactamente las mismas cosas que a ti, que quiera las mismas cosa que tú. Siempre hay una renuncia, pero esa renuncia no debe recaer solamente en un lado del terreno de juego, sino que debe de repartirse más o menos equitativamente.
Y lo otro es la comodidad. Si tú no te sientes cómoda en tu relación, si sientes que tienes que desempeñar un determinado papel y que tienes que cumplir ciertas expectativas, algo falla. Por ejemplo, he escuchado a pacientes decir - si estamos en el coche y hay un atasco y llueve, yo me siento culpable de que esté lloviendo-. Eso se llama miedo, y lo contrario del miedo es la comodidad. Si no te sientes cómoda en la relación porque te parece que te tienes que portar de una cierta manera, que tienes que aplacarlo y contentarlo, hay algo que no funciona. Uno se tiene que sentir cómodo, cómodo en tu vida, cómodo de ser la mujer que eres, con la profesión que tienes, con la vida social que llevas, con las amigas que has elegido… Habrá cosas a las que cada uno deba renunciar, pero si tengo que decir dos cosas que te puedan servir como signos de alarma serían la comodidad y la reciprocidad. Y, sobre todo, no hay que pensar en que esto es cuestión de tiempo y él va a cambiar, una trampa en la que solemos caer.




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miércoles, 18 de febrero de 2015

Resultados, test de depresión.


Suma los resultados obtenidos en el test sobre depresión y comprueba si realmente necesitas ayuda porque estás deprimido, o si simplemente te encuentras en un estado de tristeza pasajero que requiere de tu atención y voluntad para solucionarlo:

  1. a= 0  b=2  c=1
  2. a= 2  b=0  c=1
  3. a= 0  b=1  c=2
  4. a= 0  b=2  c=1
  5. a= 0  b=2  c=1
  6. a= 0  b=1  c=2
  1. a= 2  b=1  c=0
  2. a= 0  b=1  c=2
  3. a= 1  b=0  c=2
  4. a= 2  b=1  c=0
  5. a= 0  b=2  c=1
  6. a= 2  b=0  c=1






0-8 puntos - Ausencia de depresión
Tu estado de ánimo es bastante bueno y estable. Tiendes a ser optimista y gozas de una buena salud emocional. Para seguir así mantén el estilo de afrontamiento seguido hasta ahora y escapa de la represión emocional expresando tanto tus emociones negativas como las positivas.
8-16 puntos - Estado de ánimo bajo
Llevas una temporada con el estado de ánimo de “capa caída”. Estas perdiendo el interés por determinadas actividades y muestras tendencia a la apatía. Intenta eliminar este malestar haciendo actividades (queda con amigos, haz cosas que te gusten, etcétera), aunque sean pocas. El estar activo y el apoyo social disminuyen la probabilidad de sufrir depresión.
16-24 puntos - Estado de ánimo deprimido
Tu puntuación sugiere un estado de ánimo excesivamente bajo, pudiendo sufrir depresión. Valoras de forma negativa a tu pasado, presente y futuro y muestras sentimientos de desesperanza. Tal vez sería bueno que consultases con un especialista que te ayude a superar este malestar.