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Este libro de autoayuda y motivación salió a la luz en 1998 y rápidamente se convirtió en un best-seller. De hecho, permaneció en la lista del New York Times durante casi cinco años consecutivos, una verdadera proeza en los tiempos que corren.
Spencer Johnson hace un análisis tan sencillo como demoledor sobre la resistencia al cambio y la importancia de adaptarse al medio cuando las condiciones varían. El libro versa sobre cuatro personajes, dos ratoncitos y dos pequeños humanos, que viven dentro de un gran laberinto y se alimentan de queso. Un buen día, una de las reservas de queso se acaba y entonces podemos ver cómo cada uno de los personajes enfrenta este problema.
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·Encontrar el sentido biológico del síntoma o
enfermedad para que para el enfermo/cliente tome consciencia de ¿para qué su
inconsciente está dando esta solución biológica? y no continúe
pensando que la enfermedad es algo externo y que no tiene nada que ver con él,
sino que comprenda, que dentro de ese síntoma/enfermedad hay una información
del inconsciente que le quiere decir algo. Eso nos permite entrar en el
paradigma que nos apunto Jung, de que la enfermedad es el esfuerzo que hace la
naturaleza para curar al hombre y no es el hombre el que tienen que curar a la
enfermedad.
Llegar a la emoción oculta, no
expresada por motivos de religión, cultura, etc., para que la persona pueda
hacerla consciente y la pueda expresar verbalmente y así comience su
proceso de curación.
La BioNeuroEmoción conduce a la
persona que se encuentra enferma al siguiente paradigma: ¿Qué es lo que me ha
llevado hasta aquí? ¿Para qué mi biología se expresa de esa manera?
Aprender y adquirir una escucha y
una comprensión biológica de los síntomas que tras un tratamiento
conducirá al enfermo de nuevo hacia la salud.
·Enric
Corbera nos habla sobre los espejos prácticos en nuestras vidas.
·Enric Corbera es
licenciado en Psicología, Diplomado en BioNeuroEmoción, Master en PNL y en Hipnosis Ericksoniana
Doctor
Fish o Garra Rufa, es un hermoso
cortometraje que nos muestra la verdadera labor de los psicólogos, psiquiatras,
médicos o aquellas personas que saben escucharnos y brindarnos una palabra de
alivio para mejorar nuestros días.
En
los primeros y duros tiempos a los que nos enfrentamos después de una ruptura
amorosa de una relación atormentada, llena de problemas y altibajos, es normal
que nos enfrentemos a los siguientes cuestionamientos: “Nadie me querrá nunca como
el (ella)”, “no encontrare a nadie más”, “me quedare solo(a) para toda la vida”,
“era la mujer (hombre) de mi vida” y demás mantras poco aleccionadores que no
son más que las alertas con las cuales la mente se encarga de anclarnos a una
idea fija para no enfrentarse al cambio de patrones mentales y emocionales que
siguen al momento del shock.
Ya
superado el momento del duelo, estos pensamientos comienzan a perder fuerza, al
tiempo que se empieza a salir más, a conocer a nuevas personas, y a plantearse
cuando será el momento propicio para introducirse de nuevo al mercado del amor.
Después
de una ruptura dolorosa es normal sentir miedo, aun que sea con una persona distinta.
Pero después de una relación de las llamadas toxicas, ese miedo se multiplica
por el número de recuerdos negativos que se empeñan en quedarse en nuestra
memoria. Muchas personas tienden a activar todos sus sistemas de alarma en
el momento de conocer a otra persona o
de planteárselo siquiera, confeccionan una lista imaginaria que Cristina Lago denomina la lista “quenosea”.
Que no sea egoísta, que no sea mujeriego, que no sea manipuladora, que no sea alcohólico,
que no sea histérica, entre algunos otros…
No
es negativo tener claro que valores se desean, pero sí lo es dotarse de miedos,
en lugar de certezas, por eso es bueno cambiar la lista “que no sea” por la
lista “yo seré”:
1.-
Yo seré autosuficiente. Dejare de esperar que llegue alguien para
responsabilizarse de mi felicidad.
2.-
Yo seré autoconsciente. Si no me conozco, tampoco conoceré a los demás.
3.-
Yo seré fuerte. Ser víctima no es una imposición; es una elección.
4.-
Yo seré yo, me daré mis tiempos de soledad y recogimiento para escucharme,
saber lo que siento y lo que realmente soy y quiero.
5.-
Yo seré mi mejor pareja. Seré una persona plena, para no volver a caer en una
mala relación sólo para recibir un substituto de cariño.
6.-
Yo seré inteligente y utilizare mis emociones como brújula de mi discernimiento. Si me siento mal, ansiosa (o), angustiado (a), triste, sin energía,
desvalorizado(a) de cualquier manera, considerare que es la relación no me
beneficia y tomaré la decisión de no aceptarla en mi vida.
Cumpliendo
los preceptos anteriores, valoraremos mejor lo que tenemos, de modo que ya no
aceptaremos a cualquiera en nuestra vida que nos quite una sola brizna de ese
bienestar.
Recuerda que tus
relaciones son un espejo de ti. Si estas
con alguien que no te quiere, que no te muestra amor, interés, ni cuidado, ni implicación
¿Te estás queriendo tu?
¿Cuál
es la diferencia entre una persona egoísta y una persona con amor propio? Bueno
en ambas se busca la felicidad propia, pero la persona egoísta la busca a través
de otros, mientras que la persona que se ama la busca en sí misma. Lo que ella
necesita está en su interior, a diferencia del egoísta que siempre la busca
fuera de sí.
El
egoísmo en una pareja es una especie de transición fraudulenta: yo te doy, tú
me das; entonces yo te doy más para que tú me des; y cuanto más te doy, menos
me das. Simplifiquemos esto, el comportamiento egoísta en una relación es como
un agujero negro, traga todo lo que se le da, y no devuelve nada, porque no tiene nada.
La
pareja egoísta por lo general, se siente atraída por personas que no lo son,
pero con un patrón inadecuado del amor, siente asimismo la necesidad de “conquistar”
a personas inalcanzables, fría o imposible de complacer.
Las
parejas egoístas son propensas a las
personas que tuvieron padres ausentes, fríos o poco demostrativos y que basan
su autoconcepto en conseguir el amor de un perfil similar. La mecánica de este
tipo de situaciones, suelen ser siempre similares. Al principio de la relación,
puede que la persona egoísta, como parte del proceso de seducción, se muestre entusiasta
y generoso con aquel o aquella a quien desea conquistar, una vez conseguido el
objetivo de establecer una relación en la que obtenga lo que necesita, el egoísta
se mostrará tal como es, pero la pareja muchas veces queda enganchada a la
imagen que se le dibujo en un principio, y espera , y espera, y espera…
mientras el otro no cambia, porque esta y no la inicial, era su verdadera
manera de ser.
Las
relaciones con este tipo de parejas exigen mucho, un alto sacrificio. Se reconocen
porque son relaciones que se sustentan prácticamente con el esfuerzo de una
sola persona, y esta es la que “tira del carro”, mientras la otra se deja
querer y se sitúa en una posición cómoda en la que imposibilita el cambio,
culpando a factores externos de su incapacidad para amar (me hicieron mucho
daño, no me fío de nadie, llevo un caparazón, me han educado así, yo así soy, etcétera).
El
egoísta y el entregado crean relaciones “lotería”, donde uno compra el billete
todos los días esperando a que alguna vez te toque el amor del otro. (Cabe destacar
que en este tipo de relaciones ambos se sienten atrapados y sufren).
¿El
egoísta puede cambiar?
Ya
que todos en algún momento tendemos a ejercer el egoísmo, si, una persona egoísta
siempre puede dejar de serlo. El problema
es que muy posiblemente sea el egoísmo y no el amor, lo que le haya llevado a
establecer una relación en concreto. Y su primer paso hacia un cambio, es
abandonar esa relación que inició desde sus carencias, no desde una sana
elección de amar.
Esperar
que una persona egoísta cambie es una decisión que pertenece a cada uno. Sin
embargo, poner en manos de la casualidad o la “lotería” que ocurra algún suceso
místico que haga el cambio en la otra persona, es mucho más difícil que elegir
no tener que padecerlo.
“No trates de
cambiar tu deber por el otro, ni descuides tu trabajo por hacer el de otro. No
importa lo noble que este pueda ser. Estás aquí para descubrir tu propio camino
y entregarte a él en cuerpo y alma”.
Dos experimentos coincidieron en reconocer
que a la hora del enamoramiento había un elemento al que no se le estaba
mencionando y que resulta de vital importancia como fuente del amor: “la
adrenalina”.
El
primero se llevó a cabo en dos puentes que cruzan el cañón del río Capilano, en
Canadá: uno sólido, ancho y de poca altura; el otro, un viejo puente colgante
de madera que tiembla a 70 metros de altura. Los voluntarios (todos varones)
debían cruzar uno u otro puente; a mitad de camino los interceptaba una
encuestadora que, una vez terminado el cuestionario, les daba su teléfono y los
invitaba a que la llamaran. Nueve de los treinta y dos voluntarios que cruzaron
el puente peligroso se sintieron atraídos por ella y la llamaron; del puente
más seguro, sólo dos lo hicieron.
Este
comportamiento se debe al error de identificar la causa de lo que se siente: en
este caso, las sensaciones externas del miedo son prácticamente iguales a las
del acercamiento de alguien que resulta sexualmente atractivo. El otro
experimento demostró que la alteración de la respiración y el latido cardiaco
provocada por dos minutos de carrera hacía que un grupo de hombres viera más
atractiva a una mujer en un vídeo. Esto se debe, también, a que la adrenalina y
la dopamina liberadas por el cuero por efecto de la agitación son las mismas
que se activan al desear a alguien.
Esto es un excelente punto a analizar. ¿Bajo qué
circunstancias conociste a tu actual pareja? O, si buscas pareja ya sabes qué
lugares no visitar, a menos que quieras una relación fugas. Original.
Estos libros
convertidos en una película, que han llevado a algunos fans a prisión y a otros
a la muerte, dejan volando en nuestra mente la idea de si el ser humano aun en
estas épocas ¿no es capaz de diferenciar la ficción de la realidad?
En esta época
inundada de accesibilidad a la información de diversas índoles y donde no se toma
en cuenta que quienes realizan ciertas prácticas deben estudiar la información
para llevarla por un camino seguro donde ambas partes no sobrepasen el límite y
poner su vida en peligro no es algo considerado.
La psiquiatra Miriam
Grossman redacta una carta dirigida a los jóvenes acerca de "50 sombras de
Grey" quien nos da un panorama a analizar sobre este tema.
CARTA DE UNA PSIQUIATRA A LOS JÓVENES ACERCA DE LAS "CINCUENTA
SOMBRAS DE GREY"
Por Miriam Grossman MD. Psiquiatra. Traduccion
Silvia Maldonado
No hay nada gris en las 50 Sombras de Grey
(Gris, en inglés).
Es todo negro.
Déjenme que les explique. Me dedico a ayudar a
la gente que está rota por dentro. Al contrario que los médicos, que usan rayos
X, o analíticas de sangre para determinar qué le pasa a alguien, las heridas
que a mi me interesan están ocultas. Hago preguntas, y escucho con cuidado las
respuestas. Así es como descubro que la persona que tengo delante está
"sangrando"
Años de escuchar con cuidado me han
enseñado mucho. Una de las cosas que he aprendido es que los jóvenes están
totalmente confundidos en el amor - encontrándolo y manteniéndolo. Escogen
bastante mal, y acaban perdidos y dolidos.
No quiero que sufras como la gente que veo en
mi consulta, de ahí esta advertencia sobre la nueva película "Cincuenta sombras de Grey".
Incluso si no ves la peli, su mensaje tóxico está calando en nuestra cultura, y
puede sembrar ideas peligrosas en tu cabeza.
"Cincuenta
sombras de Grey" se estrena por el
día de San Valentín, con lo que puedes pensar que es un romance, pero no caigas en eso. La película, en
realidad, va de una relación enfermiza y peligrosa, llena de abusos
psicológicos y emocionales. Tiene glamour porque los actores son atractivos,
con coches y aviones caros, y canta Beyonce. Puedes creer que Christian y Ana
son geniales, y que su relación es aceptable.
¡No te dejes manipular! La gente que
está detrás de la película quiere tu dinero; no les preocupa para nada ni tú ni
tus sueños.
El abuso ni gusta
ni está genial. Nunca está bien, bajo ninguna circunstancia.
Ésto es lo que necesitas saber de
"Cincuentas sombras de Grey". De niño, a Christian Grey lo
desatendieron horriblemente. Él está confundido en el amor porque nunca lo ha
experimentado. En su mente, el amor se mezcla con sentimientos malos como el
dolor y la dignidad. Christian disfruta dañando a las mujeres de las formas más
raras. Anastasia es una chica inmadura que se enamora del físico y la riqueza
de Christian, y tontamente consiente en sus deseos.
En el mundo real, este cuento hubiera
acabado mal, con Christian entre rejas, y Ana en una institución, o en el
depósito de cadáveres. O Christian hubiese seguido pegando a Ana, y ella lo
soportaría y se quedaría. En cualquier caso, sus vidas no hubieran sido, desde
luego, un cuento de hadas. Créeme en ésto.
Como doctora, te ruego: NO veas las "Cincuentas sombras de Grey".
Infórmate, aprende de los hechos, y explica a tus amigos porqué no la deberían
ver tampoco. He aquí algunas de las ideas peligrosas que fomenta las "Cincuenta sombras de Grey".
1. A las chichas les gustan tipos como
Christian que les dan órdenes y consiguen lo que quieren.
¡No! una mujer
psicológicamente estable evita el
dolor. Se quiere sentir segura, respetada y cuidada por un hombre en el que
pueda confiar. Sueña con trajes de novia, no con esposas.
2. Los tíos
quieren chicas como Anastasia, que es sumisa e insegura.
Falso. Un hombre psicológicamente estable quiere una mujer que sepa cuidar de
sí misma. Y si su comportamiento no es aceptable, quiere que ella le ponga los
puntos sobre las íes.
3. Anastasia es libre de elegir cuándo permite
que se la hiera, de modo que nadie puede jugzar sus decisiones.
Lógica flaqueante. Anastasia escoge libremente - y escoge mal.
Una decisión autodestructiva es una mala decisión.
Para leer mas sobre el articulo les dejo el enlace a la carta completa...
Viktor
Frankl neurólogo y psiquiatra austriaco escribió una obra llamada el hombre en
busca de sentido, publicada en Alemania en el año 1946, que a pesar del paso de
los años nos deja herramientas importantes a rescatar sobre la búsqueda de
significado y sentido a nuestras vidas.
En
este libro “El hombre en busca del sentido” Frankl detalla el tiempo que pasó
en un campo de concentración nazi y su secreto para sobrevivir a esa
experiencia, pese la perdida de todos los miembros de su familia con los que
fue encarcelado. El secreto fue
encontrar sentido y significado a la vida, frente al panorama más terrible
al que se enfrentaba. Un significado que, según sus palabras, lo hizo más resistente al sufrimiento.
Viktor
nos presenta tres estrategias para encontrarle el sentido a nuestras vidas:
1.-
Crear una obra propia.
(Mediante la creación de una obra propia)
Cuando
Viktor trabajo como terapeuta en los campos de concentración nazi, apoyo a
algunos pacientes a encontrar sentido a
sus vidas y asumir su sufrimiento. El menciona en su libro dos reclusos
suicidas que habían perdido toda la esperanza y ya no podían encontrar un
sentido a sus vidas. Frankl escribió que en este caso simplemente les ayudo a
darse cuenta de que “la vida todavía esperaba algo de ellos”.
Uno
de ellos era científico, tenía una serie de libros por finalizar. Esto era lo
que el futuro esperaba de él, y en esta tarea se encontró el significado que le
ayudo a superar aquella experiencia.
2.-
Experimentar algo o encontrar a alguien.
(Al
experimentar algo o encontrar a alguien)
El
segundo hombre tenía un hijo pequeño viviendo en el extranjero durante la
guerra. Esto fue lo que le ayudó a darle sentido a su vida.
Viktor
escribió que comprender que cada uno de nosotros somos irremplazables nos
permite darnos cuenta que somos plenamente responsables de nuestras vidas.
Un
hombre que se hace consiente de la responsabilidad que tiene hacía un ser
humano que le espera con anhelo, o de la responsabilidad de finalizar una obra
inacabada, nunca será capaz de deshacerse de su vida. Él sabe el “por que” de su existencia, y será
capaz de soportar casi cualquier “como”.
3.-
Elegir la actitud que tomamos hacia los sufrimientos inevitables.
(Por
la actitud que tomamos hacía el sufrimiento inevitable)
Sufrir
es inevitable tal cual suena: ineludible. Tenemos que abordarlo de una manera u
otra, y la manera que elegimos para hacerlo puede mejorar de forma
significativa el sentido de nuestras vidas.
Una
frase que escribe Frankl en su libro dice:
“Todo
se puede quitar a un hombre excepto una cosa, la última de las libertades
humanas, la de elegir su actitud ante
cualquier circunstancia, la de elegir su propio camino”.
Y
nos pone un ejemplo de cómo encontrar dentro del sufrimiento un significado.
“Una vez, un médico de edad avanzada me consultó por su
depresión severa. No podía superar la pérdida de su esposa que había muerto dos
años antes y a la que había amado por encima de todo.
Ahora, ¿Cómo podría yo ayudarle? ¿Qué debo decirle? Me
abstuve de decirle nada, pero en su lugar lo confronté con una pregunta, ¿Qué
hubiera sucedido, doctor, si usted hubiera muerto primero y su esposa
hubiera tenido que sobrevivirle? Oh!, dijo, esto habría sido terrible,
cómo habría sufrido mi pobre esposa.
Con lo cual yo respondí: Puede ver, doctor, la cantidad
de sufrimiento del que se ha librado su esposa, pero ahora, usted tiene que
pagar por sobrevivirla y debe afrontar el duelo por ella. No dijo ni una
palabra, pero me dio la mano y tranquilamente salió del despacho”.
Ninguna
de estas sugerencias son fáciles, pero es poco probable que de las acciones
fáciles puedan extraerse los beneficios de vivir
una vida llena de significado.
¿Que opinas de estos conceptos? déjanos tu comentario.
Nuestros
pensamientos se hunden en nuestra mente y permanecen ahí hasta que tomamos
medidas para deshacernos de ellos. Tener
pensamientos negativos puede llegar a convertirse en un hábito peligroso.
Cuando
comenzamos a tener pensamientos negativos puede que sea tentador sacudir la
cabeza y obligar a esos pensamientos a
salir de ahí, hacer algo para expulsarlos para siempre. Pero esta visión a
menudo resulta contraproducente. Pelear contra esos pensamientos negativos en
realidad puede reforzar ese patrón de pensamientos, empeorando las cosas. Y resulta que cuanto más intentamos no pensar
en algo, más terminamos pensando en ello.
Para
deshacerse de los pensamientos negativos es
necesario intentar una dirección diferente, algo que limpie tu mente de
una vez por todas y aquí están algunas formas de limpiar tu mente de
pensamientos negativos.
1.-
Cambiemos el lenguaje corporal.
Tal
vez te preguntaras que tiene que ver eso con tener pensamientos negativos, pues bien estar encorvado, con una postura cerrada,
ó fruncir el seño, esto te hace propenso a pensar de una manera negativa. Un lenguaje corporal inadecuado puede bajar
tu autoestima y conduce a una falta de
confianza. En este estado emocional, es natural comenzar a tener malos pensamientos.
Para
sentirte seguro debes abrir tu postura y sonreír más. Corrige tu lenguaje
corporal y te sentirás mucho mejor. Podría ser lo justo para borrar esos
pensamientos negativos.
2.-
Hablar sobre el tema.
En ocasiones el
pensamiento negativo aparece porque existen problemas o emociones que necesitas
comunicar. No es bueno guardase las cosas para sí mismo. Si
existe algo que necesitas hablar debes hacerlo. Poner esos pensamientos en
palabras les da forma y los hace visibles, eso te ayudara a poner los problemas
en perspectiva para que puedas ocuparte de ellos de una forma eficaz.
3.-
Intenta vaciar tu mente durante un minuto.
Cuando
tu mente esta a mil por hora, puede ser difícil mantener la calma. De esta
forma es más complicado controlar los pensamientos, en especial los negativos. Un minuto de calma a menudo es suficiente. Una
meditación puede resultar muy útil, y debes pensar en esto como un reinicio.
Una vez que este vacía tu mente, se podrá llenar con algo positivo.
4.-
Cambia el foco de tus pensamientos.
A veces el pensamiento
negativo es el resultado de una mala perspectiva.
Da un vistazo al punto de vista que tomas ante las cosas que suceden a tu
alrededor. Un ejemplo seria “Estoy teniendo problemas y es un difícil momento
por el que atravieso” puedes cambiarlo y pensar: “Esto representa un desafío,
pero estoy trabajando en buscar soluciones”.
Esencialmente,
te estás diciendo lo mismo, salvo que la segunda forma tiene un punto de vista
más positivo. A menudo ese pequeño cambio de foco puede suponer una gran
diferencia en tus patrones de pensamiento.
5.-
Creatividad.
Cuando
esos pensamientos negativos vienen resulta útil encontrar una salida creativa para esos pensamientos. Dibuja,
pinta, escribe las cosas. Explora tus emociones a través de tu creatividad
actúa como auto- terapia y elevara tu estado de ánimo. La creatividad puede
sentirse como una liberación. Cuando encausas tus emociones a través de una
forma de arte o creatividad, estas rompiendo la dinámica habitual a tus
pensamientos y te será más fácil controlarlos y lo principal, entenderlos.
6.-
Pasear.
Ya
que los pensamientos se encuentran en la mente es fácil dar por hecho que es ahí
donde se forman. Pero esto es parcialmente cierto. A veces nuestros
pensamientos son producto de lo que nos rodea. Por ejemplo si estas rodeado de
personas negativas es probable que comiences a pensar negativamente.
Alejarte
de ese ambiente negativo puede ayudarte de una manera considerable. Da un paseo
corto con tu atención puesta en otras cosas como un museo, un parque, esto
puede ser suficiente. El tiempo que pasas lejos de las influencias negativas te
dará un espacio necesario de tranquilidad.
7.-
Realiza una lista de aquello que vale la pena en tu vida.
Con
la rutina diaria puede que logremos olvidar las cosas buenas que nos rodean,
perder el enfoque de las cosas razonablemente buenas que están ahí en nuestras
vidas. Entra en tu mente y vuelve a concentrarte en todo lo bueno que sucede a
tu alrededor.
Enumera
cada una de las cosas por las que debes estar agradecido, no importa lo
pequeñas que parezcan ser. No des nada por sentado en ese aspecto. A veces las
cosas buenas de nuestras vidas están justo en frente de nuestras caras y aún
así no alcanzamos a verlas. Deja de estar
ciego ante todas las cosas positivas que ya tienes.
Empatía no es lo mismo que simpatía, veamos por que...
Teresa Wiseman dedujo cuatro cualidades de la empatía: 1.- Perspectiva- 2.- No juzgar. 3.- Reconocer emociones en otra persona. 4.- Comunicar las emociones que reconociste.
