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viernes, 6 de noviembre de 2015

"Quien se ha llevado mi queso" - Spencer Johonson


Este libro de autoayuda y motivación salió a la luz en 1998 y rápidamente se convirtió en un best-seller. De hecho, permaneció en la lista del New York Times durante casi cinco años consecutivos, una verdadera proeza en los tiempos que corren.

Spencer Johnson hace un análisis tan sencillo como demoledor sobre la resistencia al cambio y la importancia de adaptarse al medio cuando las condiciones varían. El libro versa sobre cuatro personajes, dos ratoncitos y dos pequeños humanos, que viven dentro de un gran laberinto y se alimentan de queso. Un buen día, una de las reservas de queso se acaba y entonces podemos ver cómo cada uno de los personajes enfrenta este problema.


Formato del libro: PDF 

La información aquí presentada ha sido extraída de un lugar público mencionado arriba con licencia creative commons, al usarla será enviado a una página externa a este sitio web. No nos responsabilizamos por el uso que le diera a la información. Toda esta información es propiedad de sus respectivos autores y editoriales. Las imágenes son propiedad de sus respectivos autores, nosotros solo lo usamos con un fin informativo. 

martes, 11 de agosto de 2015

Libro "Como ganar amigos e influir sobre las personas" - Dale Carnegie.

El único propósito de este libro es ayudar al lector a que descubra, desarrolle y aproveche esos poderes latentes que no emplea. - Dale Carnegie.

Algunos puntos importantes del contenido son:

           Primera parte: Técnicas fundamentales para tratar con el prójimo.

“Si quieres recoger miel, no des puntapiés a la colmena. El gran secreto para tratar con la gente”.

Segunda parte: Seis maneras de agradar a los demás.

“Haga esto y será bienvenido en todas partes. Una manera de causar una buena impresión. Una manera fácil de convertirse en un buen conversador, cómo interesar a la gente". 

Tercera parte: Logre que los demás piensen como usted.

“No es posible ganar una discusión. Un medio seguro de conquistar
enemigos. Si se equivoca usted, admítalo. El secreto de Sócrates.
Cómo obtener cooperación. Un llamado que gusta a todos”.

Cuarta parte: Sea un líder.

“Cómo criticar y no ser odiado por ello. Hable primero de sus propios errores. A nadie le gusta recibir órdenes. Permita que la otra persona
 salve su prestigio. Procure que la otra persona se sienta satisfecha con lo que usted quiere”. 


Fuente:http://profesores.fi-b.unam.mx
Formato: PDF
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domingo, 2 de agosto de 2015

Libro "Muchas vidas, muchos maestros".


El psiquiatra Brian Weiss relata en éste, su primer libro, una asombrosa experiencia que cambió por completo su propia vida y su visión de la psicoterapia. Una de sus pacientes, Catherine, recordó bajo hipnosis varias de sus vidas y pudo encontrar en ellas el origen de muchos de los traumas que sufría. Catherine su curó, pero además logró ponerse en contacto con los Maestros, espíritus superiores que habitan los estados entre dos vidas, de los que recibió mensajes de sabiduría. Este relato sigue siendo de obligada lectura para los que buscan un nuevo sentido espiritual, y que te mantendrá atento pagina a pagina descubriendo situaciones que te harán cambiar tu perspectiva de vida.


Fuente: http://librosgratisxd.com/
Formato: PDF y Epub.
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miércoles, 29 de julio de 2015

Libros "Las gafas de la felicidad"- Rafael Santandreu.





 Las infalibles soluciones de  Rafael Santandreu para superar los complejos y  los problemas que dificultan y amargan la vida de tantas personas. 
 Rafael Santandreu es uno de los psicólogos más prestigiosos de España. Está especializado en ayudar a las personas a desarrollar su fortaleza emocional. A través de su método miles de personas han conseguido perder sus miedos de forma permanente.Ahora te toca a ti descubrir las lentes que te enseñarán a graduar tu corazón y tu mente. ¡Ponte las gafas de la felicidad! 


Fuente:http://librosgratisxd.com/
Formato de libro: PDF y Epub.
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martes, 28 de julio de 2015

Libro "¿Por qué ellos sueñan con ser futbolistas y ellas princesas?" - Patricia Ramírez.

Formato Epub, PDF y mobi
               
Las parejas son para disfrutarse, no para sufrir. Con esta máxima se describen en este libro multitud de casos y ejemplos. Desde el reparto de tareas o la decisión de tener o no tener hijos hasta cómo llevar de la mejor manera la convivencia cuando la pasión inicial desaparece y surge el problema de los celos. Patricia, como en ocasiones anteriores, combina la teoría con los casos reales. 

Las personas queremos ser felices y la felicidad se encuentra en cada rincón y en cada persona con la que nos relacionamos. 
Nadie quiere vivir en un campo de batalla, dónde se escuchan más gritos que palabras de amor. La pareja está para disfrutarla, para sumar juntos, para sentirte mejor que cuando estás solo. 
¿Por qué ellos sueñan con ser futbolistas y ellas princesas? habla sobre las diferencias entre hombres y mujeres, pero no por generar desigualdades, sino con la finalidad de llegar a entendernos, comprendernos, respetarnos y disfrutarnos. 

A pesar de nuestras diferencias, tengan el origen en la evolución, educación o en las propias necesidades de la naturaleza, lo que sí está claro es que la capacidad de elegir que tienen las personas puede transformar nuestras diferencias en oportunidades. Las parejas deben elegir la manera de convivir, comunicarse, repartir sus tareas, tener sexo y disfrutar del ocio. Siempre bajo el paraguas del respeto y la igualdad de oportunidades.  

Fuente: http://www.fiuxy.com/ebooks-gratis/
Formato de libro: PDF Epub, mobi.
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jueves, 21 de mayo de 2015

Libro "La Cabaña" - Paul Young.

Este libro nos relata la historia de un encuentro entre un hombre y Dios mismo que después de dar tanta devoción se siente engañado.



La pedida de un ser querido comienza a alejarlo de las personas que lo aman. Una excursión familiar se transforma en tragedia cuando Missy, la hija pequeña de Mack, desaparece. Ante la evidencia del asesinato de la niña, Mack y su familia arrastran un dolor que no pueden superar. Su padre considera una injusticia que Dios haya permitido tanto sufrimiento y lo enjuicia. Transcurridos cuatro años, Mack recibe una extraña carta, al parecer procedente de Dios, donde lo invita a reunirse con él en La Cabaña.

Paul Young el autor de este libro, cuenta que no hay nada más duro que el perder un ser querido y que es la lección más grande para aprender a amar a Dios.      

Audio libro.



Fuente de libro: http://www.anamogas.net/
Formato de libro: PDF Referencias: http://www.ivoox.com/cabana-1-4-audios-mp3_rf_1597849_1.html?autoplay=1
Canal: En TribunAA AUDIOS. 
Fuente de Libro: http://www.anamogas.net/

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jueves, 5 de marzo de 2015

Amar después de una relación toxica.

En los primeros y duros tiempos a los que nos enfrentamos después de una ruptura amorosa de una relación atormentada, llena de problemas y altibajos, es normal que nos enfrentemos a los siguientes cuestionamientos: “Nadie me querrá nunca como el (ella)”, “no encontrare a nadie más”, “me quedare solo(a) para toda la vida”, “era la mujer (hombre) de mi vida” y demás mantras poco aleccionadores que no son más que las alertas con las cuales la mente se encarga de anclarnos a una idea fija para no enfrentarse al cambio de patrones mentales y emocionales que siguen al momento del shock.

Ya superado el momento del duelo, estos pensamientos comienzan a perder fuerza, al tiempo que se empieza a salir más, a conocer a nuevas personas, y a plantearse cuando será el momento propicio para introducirse de nuevo al mercado del amor.
Después de una ruptura dolorosa es normal sentir miedo, aun que sea con una persona distinta. Pero después de una relación de las llamadas toxicas, ese miedo se multiplica por el número de recuerdos negativos que se empeñan en quedarse en nuestra memoria. Muchas personas tienden a activar todos sus sistemas de alarma en el  momento de conocer a otra persona o de planteárselo siquiera, confeccionan una lista imaginaria que Cristina Lago denomina la lista “quenosea”. Que no sea egoísta, que no sea mujeriego, que no sea manipuladora, que no sea alcohólico, que no sea histérica, entre algunos otros…
No es negativo tener claro que valores se desean, pero sí lo es dotarse de miedos, en lugar de certezas, por eso es bueno cambiar la lista “que no sea” por la lista “yo seré”:

1.- Yo seré autosuficiente. Dejare de esperar que llegue alguien para responsabilizarse de mi felicidad.
2.- Yo seré autoconsciente. Si no me conozco, tampoco conoceré a los demás.
3.- Yo seré fuerte. Ser víctima no es una imposición; es una elección.
4.- Yo seré yo, me daré mis tiempos de soledad y recogimiento para escucharme, saber lo que siento y lo que realmente soy y quiero.
5.- Yo seré mi mejor pareja. Seré una persona plena, para no volver a caer en una mala relación sólo para recibir un substituto de cariño.
6.- Yo seré inteligente y utilizare mis emociones como brújula de mi discernimiento. Si me siento mal, ansiosa (o), angustiado (a), triste, sin energía, desvalorizado(a) de cualquier manera, considerare que es la relación no me beneficia y tomaré la decisión de no aceptarla en mi vida.
Cumpliendo los preceptos anteriores, valoraremos mejor lo que tenemos, de modo que ya no aceptaremos a cualquiera en nuestra vida que nos quite una sola brizna de ese bienestar.




Egoísmo en la pareja.

Recuerda que tus relaciones son un espejo de ti. Si estas con alguien que no te quiere, que no te muestra amor, interés, ni cuidado, ni implicación ¿Te estás queriendo tu?


¿Cuál es la diferencia entre una persona egoísta y una persona con amor propio? Bueno en ambas se busca la felicidad propia, pero la persona egoísta la busca a través de otros, mientras que la persona que se ama la busca en sí misma. Lo que ella necesita está en su interior, a diferencia del egoísta que siempre la busca fuera de sí.
El egoísmo en una pareja es una especie de transición fraudulenta: yo te doy, tú me das; entonces yo te doy más para que tú me des; y cuanto más te doy, menos me das. Simplifiquemos esto, el comportamiento egoísta en una relación es como un agujero negro, traga todo lo que se le da, y no devuelve nada, porque no tiene nada.
La pareja egoísta por lo general, se siente atraída por personas que no lo son, pero con un patrón inadecuado del amor, siente asimismo la necesidad de “conquistar” a personas inalcanzables, fría o imposible de complacer.

Las parejas egoístas son propensas a  las personas que tuvieron padres ausentes, fríos o poco demostrativos y que basan su autoconcepto en conseguir el amor de un perfil similar. La mecánica de este tipo de situaciones, suelen ser siempre similares. Al principio de la relación, puede que la persona egoísta, como parte del proceso de seducción, se muestre entusiasta y generoso con aquel o aquella a quien desea conquistar, una vez conseguido el objetivo de establecer una relación en la que obtenga lo que necesita, el egoísta se mostrará tal como es, pero la pareja muchas veces queda enganchada a la imagen que se le dibujo en un principio, y espera , y espera, y espera… mientras el otro no cambia, porque esta y no la inicial, era su verdadera manera de ser.

Las relaciones con este tipo de parejas exigen mucho, un alto sacrificio. Se reconocen porque son relaciones que se sustentan prácticamente con el esfuerzo de una sola persona, y esta es la que “tira del carro”, mientras la otra se deja querer y se sitúa en una posición cómoda en la que imposibilita el cambio, culpando a factores externos de su incapacidad para amar (me hicieron mucho daño, no me fío de nadie, llevo un caparazón, me han educado así, yo así soy, etcétera).
El egoísta y el entregado crean relaciones “lotería”, donde uno compra el billete todos los días esperando a que alguna vez te toque el amor del otro. (Cabe destacar que en este tipo de relaciones ambos se sienten atrapados y sufren).
¿El egoísta puede cambiar?
Ya que todos en algún momento tendemos a ejercer el egoísmo, si, una persona egoísta siempre puede dejar de serlo. El problema es que muy posiblemente sea el egoísmo y no el amor, lo que le haya llevado a establecer una relación en concreto. Y su primer paso hacia un cambio, es abandonar esa relación que inició desde sus carencias, no desde una sana elección de amar.
Esperar que una persona egoísta cambie es una decisión que pertenece a cada uno. Sin embargo, poner en manos de la casualidad o la “lotería” que ocurra algún suceso místico que haga el cambio en la otra persona, es mucho más difícil que elegir no tener que padecerlo.

“No trates de cambiar tu deber por el otro, ni descuides tu trabajo por hacer el de otro. No importa lo noble que este pueda ser. Estás aquí para descubrir tu propio camino y entregarte a él en cuerpo y alma”.

-         Buda.

martes, 24 de febrero de 2015

¿Diagnostico? ¿Sabes la diferencia de Síntoma, síndrome y trastorno?


La diferencia para el psicólogo es bastante clara, para él, estas son solo tres cosas de un mismo suceso pero en diferente grado. Sin embargo para el cliente puede que no resulte tan claro, veamos cuales son las diferencias y el término:
Síntoma.

El síntoma es la existencia verdadera que algo no funciona adecuadamente, es como la punta del iceberg de la enfermedad. Por ejemplo: para un medico la fiebre es el síntoma de que algo está sucediendo, pero el síntoma mismo no dice todo.
 Para el psicólogo mostrar un informe del síntoma es más complicado que para un medico claro está. Pero bueno regresemos a la fiebre, a esta se le puede medir, tiene rangos con los cuales sabemos si esta a temperatura normal o sale fuera de los rangos, esta la determina el instrumento, la fiebre no miente.
A diferencia de cuando un cliente llora, el psicólogo no puede “medir” objetivamente ese llanto por eso es SUMAMENTE IMPORTANTE poder describir bien la observación del síntoma, cuando comenzó, que tan seguido sucede, con quien, como si de un síntoma de fiebre se tratara en un consultorio médico. Esto ayudara a un buen registro del síntoma y asegurara un buen camino en el tratamiento.

Síndrome.

Este está formado por un conjunto de síntomas, estos suelen agruparse, pero “no” forman un trastorno aún.
Un ejemplo claro seria cuando hablo de tristeza, con ella  vienen un conjunto de síntomas como: llanto, mirada perdida, falta de energía, poco ánimo comparado con la conducta normal. Todo ese conjunto nos lleva a la idea de que la persona está triste.
Tomando otro síndrome famoso es el abúlico-asténico-apático, que con sólo nombrarlo ya pone nervioso a cualquiera. Ó muchos pensaran que es un nombre de alguna bebida extraña, pero no. Este sirve para describir la apatía, la desidia o la desmotivación. Puede ser cualquiera de los tres dependiendo de los síntomas que lo agrupen.
 Ahora bien, retomando el tema de la fiebre, esta puede estar acompañada de vomito, dolor de vientre y podría darnos una tentativa de diagnostico, así como si fuese acompañada de otros síntomas. Entonces, un síndrome nos acerca al trastorno pero no nos da toda la información que necesitamos.
Trastorno.

El trastorno es un conjunto de síndromes que cumplen con las características de estar juntos en un tiempo y orden establecido. Después de acumular todos los síntomas, organizarlos en síndromes y compararlos con los “cánones” de trastornos, entonces podemos tener un diagnostico seguro.
Por ejemplo en la siguiente lógica, el llanto al principio puede ser por una depresión, o un trastorno de pánico, algún trastorno adaptativo, duelo entre otros. Todo porque del síntoma al trastorno se ha recogido información que apunta a diversas causas.
En la actualidad está a la moda diagnosticar a todo niño que en clase no responda rápido a las órdenes dadas, con hiperactividad, y esto no expresa al proceso “síntoma- síndrome- trastorno”. Y lo más alarmante, que le sea recetado medicamento gracias a un diagnostico exprés: “de un síntoma a la receta”.
 El tiempo es uno de los peores enemigos del psicólogo o psiquiatra que trabaja en el área pública de muchos países en vías de desarrollo, pero, pelear porque se nos permita ejercer la profesión de manera digna y responsable es tarea del día a día.


Vía http://psicopedia.org/

lunes, 23 de febrero de 2015

8 recomendaciones para prevenir el estrés.

Inevitablemente todos en algún momento de nuestras vidas pasamos por estrés, en casos lamentables muchos nos acostumbramos a vivir con él, y cuando no lo tenemos nos sentimos inquietos.  Sin embargo nuestro desafío es lograr hacerle frente, de la mejor manera posible, y aquí tenemos algunas tácticas para poder prevenirlo o intentar disminuirlo.


1.- Dieta anti-estrés.
Seguir una dieta sana y equilibrada ayuda al organismo a no sobrecargarse, evitando digestiones pesadas. No abusar de algunas sustancias excitantes como la cafeína y el alcohol, aprovechar la hora de los alimentos como un tiempo de descanso, que ayude a favorecer las relaciones familiares y sociales.
2.- Descansar.
Sabemos que dormir es una necesidad primaria, pero en situaciones estresantes esta pasa a segundo plano. Ser consciente de dormir lo suficiente y organizarte para descansar debe ser una prioridad. Disfruta tu tiempo libre, tus vacaciones y desconéctate de los problemas del trabajo cuando tu jornada laboral termine.
Reduce la tensión y el estrés en un minuto.

3.- Ejercicio Físico.
El ejercicio físico ayuda a alejar tus pensamientos negativos, libera tus tensiones, y puede ser una excelente oportunidad para interactuar con nuevas personas, convivir con tu familia o amigos. (Aquí una tabla de rutina rápida para hacer ejercicios que ayudan a liberar el estrés).
4.- Organizarte.
Es importantísimo este punto como ya mencionamos, establecer prioridades, cuando no sea posible terminar todas las tareas, distribuir el tiempo para poder descansar, aprender a organizarte sería importante comenzar a ponerlo en práctica.
5.- Tomar decisiones y la solución de problemas.
No huir de los problemas, afrontarlos siguiendo un proceso lógico, tomar decisiones de cómo sobrellevarlo y elegir la mejor opción dada la situación que se presente.
6.- Interpretar situaciones y problemas.
Cuando pasamos por algunas situaciones o sucesos tendemos a exagerar lo negativo de sus consecuencias, llegando al punto de  verlos como catástrofes, y sufrimos por problemas que no existen o que aun no suceden.
Actuemos con naturalidad, afrontemos las situaciones, sin preocuparnos por el que dirán los demás.
7.- Autoestima y atribuciones.
Es bueno amarse  y tratarse bien. Si haces bien una cosa, felicítate por tu esfuerzo y logro, si fallas en algo, reconoce que en ese caso no se ha actuado de la manera adecuada e intenta rectificar los errores, sin culparte, sin pensamientos negativos sobre ti mismo. REFUERZA TU AUTOESTIMA.
8.- Relacionarte con los demás.
Intenta corregir tus negatividades, refuerza tus conductas positivas con las personas que te rodean.


SE FELIZ.

Se feliz, la vida es corta para preocuparnos por cosas que nos dañan.

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Las consecuencias de no saber decir "NO".

Aquellas personas que no  pueden establecer sus límites suelen parecer bastante complacientes de cara a los demás, y su forma de ser es bastante agradable. Sin embargo, el precio que tienen que pagar es demasiado caro, pues a largo plazo sufren las terribles consecuencias de “No saber decir que no” y algunas de ellas son:

*Tener sentimientos de inferioridad y baja autoestima.

*Problemas con quienes las rodean por no poder dejar en claro lo que realmente quieren. Esto confunde a las personas de su entorno, que desconocen sus auténticos sentimientos y deseos, y no saben bien que lo que deben hacer.

*Malestares emocionales: estos suelen experimentarlos con frecuencia, elevados niveles de ansiedad, tristeza e irritabilidad.

*Soledad emocional: sienten que nadie les entiende.

*Explosiones de ira: pueden “estallar” por algo que realmente no es un problema, debido a la acumulación previa del malestar que no ha llegado a expresar.

*Sentimiento de insatisfacción, ellos piensan que nunca se hace lo que ellos quieren.

*Se autor reprochan y tienen sentimientos de culpa por no ser capaces de expresar sus deseos.

*Los demás abusan de ellos: la gente que recurre a ellos en exceso porque “les acostumbran” a saber que siempre estarán ahí.

Saber decir que no y establecer tus limites no es una tarea sencilla, sin embargo aun que te cause ansiedad o malestar, debes aprender a hacerlo si quieres sentirte bien contigo mismo, tener una mejor estabilidad emocional y tener una sana relación con quieres te rodean.
Hazte un favor no pidas disculpas por ser quien eres, se TU mismo.


Como aprender a decir “NO”.

-         Pierde el temor a lo que los demás puedan pensar de ti, (dentro de unos límites razonables claro) tu eres la primera persona que debe estar satisfecha y tranquila(o) con tu conducta.

-         Acepta la ansiedad como parte de este proceso. Es normal que te pongas nervioso o que llegues a sentirte incomodo a la hora que tengas que decir que “no”, pero si pereces a este malestar diciendo que si y tratando de quitarte problemas de encima cuanto antes, solo conseguirás definir una situación indeseable, y no te ayudara.

-         Tomando el punto anterior, recuerda las consecuencias negativas que te puede traer aceptar, y que seguramente no se verán compensadas por el alivio emocional momentáneo que experimentas si aceptas.

-         Ponte frente a un espejo y entrena una forma de comunicación asertiva; piensa en alguna situación cotidiana en la que tengas que decir que no, y observa mentalmente tu comunicación no verbal, escúchate ¿Eres convincente?  


-         Haz una escala de estas situaciones, y clasifica para analizar desde aquellas que mas difícil te resulta negarte a lo que te piden, hasta aquellas en las que te cuesta menos decir que no, comienza desde hoy a dejar claro a los demás todo lo que no quieres hacer.

-         Di que no sin dar demasiadas explicaciones; así ofrecerás menos argumentos a aquellos que te quieren convencer de lo contrario.


-         Interioriza esta idea: “es posible que no hagas ni seas aquello que deseas, pero siempre tienes la opción de no hacer ni ser aquello que no quieres”, y ponla en práctica cada vez que te enfrentes a una situación en la que no desees hacer lo que te proponen.


Vía webconsultas.com

miércoles, 18 de febrero de 2015

¿DEPRESIÓN? averígualo con un test.

No estas solo.
En algunos momentos de nuestra vida, podemos experimentar ese desanimo que nos hace querer estar en cama todo el día,  sentimientos de tristeza, cambios de humor, dejamos de apreciar lo que nos traía alegría, cambiamos nuestra lista de música alegre a algo que nos toque el corazón y nos haga llegar más profundo en nuestros recuerdos o roer más la situación, entre algunos otros ejemplos.
A esto puede considerársele como “depresión”  su etimología latina nos describe depressio, que significa ‘opresión’, ‘encogimiento’ o ‘abatimiento, sin embargo la depresión es un trastorno emocional que puede llegar a ser muy grave y precisa tratamiento. En ocasiones podemos utilizar la frase “me siento deprimido, a un malestar o situación pasajera, que casi siempre ocurren por situaciones desagradables por las que nos toca pasar o problemas que no sabemos manejar, incluso la falta de motivación puede llevarnos a decir esta frase, pero no necesariamente la padecemos.
Estar triste por alguna perdida o estar insatisfecho por no vivir de acuerdo a nuestras expectativas, no es lo mismo que sufrir depresión, pero puede ser un foco de alarma si esta situación se prolonga y comienza a afectar tus actividades cotidianas.
Con estas preguntas podrás averiguar si tu equilibrio emocional está en peligro o tienes síntomas de depresión o solo si atraviesas por un mal momento.
*Elije las respuesta que definan mejor tu estado de ánimo y comprueba los resultados.

1.      Mi estado de ánimo es
a.       Por lo general bastante positivo.
b.      Me causa un auténtico sufrimiento, pues me siento triste la mayor parte del día.
c.       Últimamente me siento algo triste o melancólico.

2.      Respecto a mis planes de futuro...
a.       No espero nada de ellos.
b.      Intento ser cauto, pero los miro con optimismo.
c.       Me siento algo desanimado respecto a cómo me van a ir las cosas.

3.      Respecto a mis objetivos en la vida
a.       A pesar de que no hayan podido cumplirse todos me siento bastante satisfecho.
b.      Pocas cosas de las que he hecho han merecido la pena
c.       Me siento un auténtico fracasado como persona.

4.      Mi día a día…
a.       Está lleno de anécdotas; unas buenas y otras malas.
b.      Me aburre muchísimo y nada me interesa.
c.       Últimamente despierta menos interés para mí.

5.      Cuando miro hacia atrás y pienso en las decisiones que he tomado o en todo lo que he hecho…
a.       No me arrepiento de cómo he actuado estos años. Si me he equivocado, ese error me valdrá para aprender.
b.      Me siento culpable por muchas cosas. No valgo nada.
c.       Estoy arrepentido de gran parte de las cosas que he hecho.

6.      Cuando me comparo con otras personas…
a.       A veces gano yo. Otras ganan ellos.
b.      Siempre salgo mal parado; la mayoría de la gente es mejor que yo.
c.       Me doy asco.

7.      En las dos últimas semanas…
a.       He llorado prácticamente todos los días.
b.      Lloro mucho más que antes; casi la mitad de los días.
c.       No he llorado sin ningún motivo aparente.

8.      En lo que respecta a mis relaciones sociales…
a.       Mi interés hacia las mismas no ha sufrido ninguna variación.
b.      Me intereso por los demás pero menos que antes.
c.       He perdido el interés por relacionarme con la gente. No me apetece.

9.      En lo que respecta a mis hábitos de sueño…
a.       Me despierto antes o en mitad de la noche y me cuesta volver a dormirme.
b.      Duermo como siempre.
c.       Duermo mucho más que antes o no pego ojo.

10.  Respecto a mi apetito…
a.       No me apetece comer nada o no paro de comer.
b.      Ha variado un poco; como más o no como a penas.
c.       Es igual que siempre.

11.  Respecto a mi capacidad de trabajo y energía…
a.       Las cosas me cunden como siempre; ni más ni menos.
b.      Estoy tan cansado que soy incapaz de hacer nada.
c.       Siento que mi rendimiento ha disminuido algo sin motivo aparente.

12.  Mis relaciones sexuales…
a.       Han desaparecido pues no tengo deseo sexual.
b.      No presentan variación alguna y si la presenta es porque ha existido algún cambio en la posibilidad de acceder a una pareja.
c.       Han disminuido de forma notable sin que hayan existido cambios (por ejemplo ausencia de pareja).