"Cuando digo No, me siento culpable" de Manuel J. Smith.

Un método fácil y de excelentes resultados para afirmar los propios derechos y aspiraciones. Tanto en nuestra vida profesional como en la social o familiar, todos nosotros tenemos constante necesidad de relacionarnos con otras personas. Unas relaciones que a veces se convierten en una tortura: cuando sentimos que manipulan nuestra voluntad para plegarla a sus proyectos...y, aun sabiéndolo, somos incapaces de negarnos. A partir de técnicas conductistas, Cuando digo no, me siento culpable ofrece un método fácil y de excelentes resultados para afirmar los propios derechos y aspiraciones sin necesidad de manipular los ajenos, y sin tener las frustrantes reacciones defensivas que a veces con incomodidad, experimentamos.

Fuente: https://drive.google.com/
Formato del libro: PDF 

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Amar después de una relación toxica.

En los primeros y duros tiempos a los que nos enfrentamos después de una ruptura amorosa de una relación atormentada, llena de problemas y altibajos, es normal que nos enfrentemos a los siguientes cuestionamientos: “Nadie me querrá nunca como el (ella)”, “no encontrare a nadie más”, “me quedare solo(a) para toda la vida”, “era la mujer (hombre) de mi vida” y demás mantras poco aleccionadores que no son más que las alertas con las cuales la mente se encarga de anclarnos a una idea fija para no enfrentarse al cambio de patrones mentales y emocionales que siguen al momento del shock.

Ya superado el momento del duelo, estos pensamientos comienzan a perder fuerza, al tiempo que se empieza a salir más, a conocer a nuevas personas, y a plantearse cuando será el momento propicio para introducirse de nuevo al mercado del amor.

Después de una ruptura dolorosa es normal sentir miedo, aun que sea con una persona distinta. Pero después de una relación de las llamadas toxicas, ese miedo se multiplica por el número de recuerdos negativos que se empeñan en quedarse en nuestra memoria. Muchas personas tienden a activar todos sus sistemas de alarma en el  momento de conocer a otra persona o de planteárselo siquiera, confeccionan una lista imaginaria que Cristina Lago denomina la lista “quenosea”. Que no sea egoísta, que no sea mujeriego, que no sea manipuladora, que no sea alcohólico, que no sea histérica, entre algunos otros…

No es negativo tener claro que valores se desean, pero sí lo es dotarse de miedos, en lugar de certezas, por eso es bueno cambiar la lista “que no sea” por la lista “yo seré”:

1.- Yo seré autosuficiente. Dejare de esperar que llegue alguien para responsabilizarse de mi felicidad.

2.- Yo seré autoconsciente. Si no me conozco, tampoco conoceré a los demás.

3.- Yo seré fuerte. Ser víctima no es una imposición; es una elección.

4.- Yo seré yo, me daré mis tiempos de soledad y recogimiento para escucharme, saber lo que siento y lo que realmente soy y quiero.

5.- Yo seré mi mejor pareja. Seré una persona plena, para no volver a caer en una mala relación sólo para recibir un substituto de cariño.

6.- Yo seré inteligente y utilizare mis emociones como brújula de mi discernimiento. Si me siento mal, ansiosa (o), angustiado (a), triste, sin energía, desvalorizado(a) de cualquier manera, considerare que es la relación no me beneficia y tomaré la decisión de no aceptarla en mi vida.

Cumpliendo los preceptos anteriores, valoraremos mejor lo que tenemos, de modo que ya no aceptaremos a cualquiera en nuestra vida que nos quite una sola brizna de ese bienestar.

Original

Carta de una psiquiatra a los jóvenes sobre 50 sombras de Grey.

Estos libros convertidos en una película, que han llevado a algunos fans a prisión y a otros a la muerte, dejan volando en nuestra mente la idea de si el ser humano aun en estas épocas ¿no es capaz de diferenciar la ficción de la realidad?

En esta época inundada de accesibilidad a la información de diversas índoles y donde no se toma en cuenta que quienes realizan ciertas prácticas deben estudiar la información para llevarla por un camino seguro donde ambas partes no sobrepasen el límite y poner su vida en peligro no es algo considerado.

La psiquiatra Miriam Grossman redacta una carta dirigida a los jóvenes acerca de "50 sombras de Grey" quien nos da un panorama a analizar sobre este tema.

CARTA DE UNA PSIQUIATRA A LOS JÓVENES ACERCA DE LAS "CINCUENTA SOMBRAS DE GREY"

Por Miriam Grossman MD. Psiquiatra. Traduccion Silvia Maldonado

Versión original en http://www.miriamgrossmanmd.com/an-open-letter-to-young-people-about-fifty-shades-of-grey/

No hay nada gris en las 50 Sombras de Grey (Gris, en inglés).

Es todo negro.

Déjenme que les explique. Me dedico a ayudar a la gente que está rota por dentro. Al contrario que los médicos, que usan rayos X, o analíticas de sangre para determinar qué le pasa a alguien, las heridas que a mi me interesan están ocultas. Hago preguntas, y escucho con cuidado las respuestas. Así es como descubro que la persona que tengo delante está "sangrando"

Años de escuchar con cuidado me han enseñado mucho. Una de las cosas que he aprendido es que los jóvenes están totalmente confundidos en el amor - encontrándolo y manteniéndolo. Escogen bastante mal, y acaban perdidos y dolidos.

No quiero que sufras como la gente que veo en mi consulta, de ahí esta advertencia sobre la nueva película "Cincuenta sombras de Grey". Incluso si no ves la peli, su mensaje tóxico está calando en nuestra cultura, y puede sembrar ideas peligrosas en tu cabeza.

"Cincuenta sombras de Grey" se estrena por el día de San Valentín, con lo que puedes pensar que es un romance, pero no caigas en eso. La película, en realidad, va de una relación enfermiza y peligrosa, llena de abusos psicológicos y emocionales. Tiene glamour porque los actores son atractivos, con coches y aviones caros, y canta Beyonce. Puedes creer que Christian y Ana son geniales, y que su relación es aceptable.

¡No te dejes manipular! La gente que está detrás de la película quiere tu dinero; no les preocupa para nada ni tú ni tus sueños.

El abuso ni gusta ni está genial. Nunca está bien, bajo ninguna circunstancia.

Ésto es lo que necesitas saber de "Cincuentas sombras de Grey". De niño, a Christian Grey lo desatendieron horriblemente. Él está confundido en el amor porque nunca lo ha experimentado. En su mente, el amor se mezcla con sentimientos malos como el dolor y la dignidad. Christian disfruta dañando a las mujeres de las formas más raras. Anastasia es una chica inmadura que se enamora del físico y la riqueza de Christian, y tontamente consiente en sus deseos.

En el mundo real, este cuento hubiera acabado mal, con Christian entre rejas, y Ana en una institución, o en el depósito de cadáveres. O Christian hubiese seguido pegando a Ana, y ella lo soportaría y se quedaría. En cualquier caso, sus vidas no hubieran sido, desde luego, un cuento de hadas. Créeme en ésto.

Como doctora, te ruego: NO veas las "Cincuentas sombras de Grey". Infórmate, aprende de los hechos, y explica a tus amigos porqué no la deberían ver tampoco. He aquí algunas de las ideas peligrosas que fomenta las "Cincuenta sombras de Grey".

1. A las chichas les gustan tipos como Christian que les dan órdenes y consiguen lo que quieren.

¡No! una mujer psicológicamente estable evita el dolor. Se quiere sentir segura, respetada y cuidada por un hombre en el que pueda confiar. Sueña con trajes de novia, no con esposas.

2. Los tíos quieren chicas como Anastasia, que es sumisa e insegura.

Falso. Un hombre psicológicamente estable quiere una mujer que sepa cuidar de sí misma. Y si su comportamiento no es aceptable, quiere que ella le ponga los puntos sobre las íes.

3. Anastasia es libre de elegir cuándo permite que se la hiera, de modo que nadie puede jugzar sus decisiones.

Lógica flaqueante. Anastasia escoge libremente - y escoge mal. Una decisión autodestructiva es una mala decisión.

Para leer mas sobre el articulo les dejo el enlace a la carta completa...

http://www.miriamgrossmanmd.com/carta-de-una-psiquiatra-a-los-jovenes-acerca-de-las-cincuenta-sombras-de-grey/

¿Diagnostico? ¿Sabes la diferencia de Síntoma, síndrome y trastorno?

La diferencia para el psicólogo es bastante clara, para él, estas son solo tres cosas de un mismo suceso pero en diferente grado. Sin embargo para el cliente puede que no resulte tan claro, veamos cuales son las diferencias y el término:

Síntoma.

El síntoma es la existencia verdadera que algo no funciona adecuadamente, es como la punta del iceberg de la enfermedad. Por ejemplo: para un medico la fiebre es el síntoma de que algo está sucediendo, pero el síntoma mismo no dice todo.

 Para el psicólogo mostrar un informe del síntoma es más complicado que para un medico claro está. Pero bueno regresemos a la fiebre, a esta se le puede medir, tiene rangos con los cuales sabemos si esta a temperatura normal o sale fuera de los rangos, esta la determina el instrumento, la fiebre no miente.

A diferencia de cuando un cliente llora, el psicólogo no puede “medir” objetivamente ese llanto por eso es SUMAMENTE IMPORTANTE poder describir bien la observación del síntoma, cuando comenzó, que tan seguido sucede, con quien, como si de un síntoma de fiebre se tratara en un consultorio médico. Esto ayudara a un buen registro del síntoma y asegurara un buen camino en el tratamiento.

Síndrome.

Este está formado por un conjunto de síntomas, estos suelen agruparse, pero “no” forman un trastorno aún.

Un ejemplo claro seria cuando hablo de tristeza, con ella  vienen un conjunto de síntomas como: llanto, mirada perdida, falta de energía, poco ánimo comparado con la conducta normal. Todo ese conjunto nos lleva a la idea de que la persona está triste.

Tomando otro síndrome famoso es el abúlico-asténico-apático, que con sólo nombrarlo ya pone nervioso a cualquiera. Ó muchos pensaran que es un nombre de alguna bebida extraña, pero no. Este sirve para describir la apatía, la desidia o la desmotivación. Puede ser cualquiera de los tres dependiendo de los síntomas que lo agrupen.

 Ahora bien, retomando el tema de la fiebre, esta puede estar acompañada de vomito, dolor de vientre y podría darnos una tentativa de diagnostico, así como si fuese acompañada de otros síntomas. Entonces, un síndrome nos acerca al trastorno pero no nos da toda la información que necesitamos.

Trastorno.

El trastorno es un conjunto de síndromes que cumplen con las características de estar juntos en un tiempo y orden establecido. Después de acumular todos los síntomas, organizarlos en síndromes y compararlos con los “cánones” de trastornos, entonces podemos tener un diagnostico seguro.

Por ejemplo en la siguiente lógica, el llanto al principio puede ser por una depresión, o un trastorno de pánico, algún trastorno adaptativo, duelo entre otros. Todo porque del síntoma al trastorno se ha recogido información que apunta a diversas causas.

En la actualidad está a la moda diagnosticar a todo niño que en clase no responda rápido a las órdenes dadas, con hiperactividad, y esto no expresa al proceso “síntoma- síndrome- trastorno”. Y lo más alarmante, que le sea recetado medicamento gracias a un diagnostico exprés: “de un síntoma a la receta”.

 El tiempo es uno de los peores enemigos del psicólogo o psiquiatra que trabaja en el área pública de muchos países en vías de desarrollo, pero, pelear porque se nos permita ejercer la profesión de manera digna y responsable es tarea del día a día.

Vía http://psicopedia.org/

8 recomendaciones para prevenir el estrés.

Inevitablemente todos en algún momento de nuestras vidas pasamos por estrés, en casos lamentables muchos nos acostumbramos a vivir con él, y cuando no lo tenemos nos sentimos inquietos.  Sin embargo nuestro desafío es lograr hacerle frente, de la mejor manera posible, y aquí tenemos algunas tácticas para poder prevenirlo o intentar disminuirlo.

1.- Dieta anti-estrés.

Seguir una dieta sana y equilibrada ayuda al organismo a no sobrecargarse, evitando digestiones pesadas. No abusar de algunas sustancias excitantes como la cafeína y el alcohol, aprovechar la hora de los alimentos como un tiempo de descanso, que ayude a favorecer las relaciones familiares y sociales.

2.- Descansar.

Sabemos que dormir es una necesidad primaria, pero en situaciones estresantes esta pasa a segundo plano. Ser consciente de dormir lo suficiente y organizarte para descansar debe ser una prioridad. Disfruta tu tiempo libre, tus vacaciones y desconéctate de los problemas del trabajo cuando tu jornada laboral termine.

Reduce la tensión y el estrés en un minuto.

3.- Ejercicio Físico.

El ejercicio físico ayuda a alejar tus pensamientos negativos, libera tus tensiones, y puede ser una excelente oportunidad para interactuar con nuevas personas, convivir con tu familia o amigos. (Aquí una tabla de rutina rápida para hacer ejercicios que ayudan a liberar el estrés).

4.- Organizarte.

Es importantísimo este punto como ya mencionamos, establecer prioridades, cuando no sea posible terminar todas las tareas, distribuir el tiempo para poder descansar, aprender a organizarte sería importante comenzar a ponerlo en práctica.

5.- Tomar decisiones y la solución de problemas.

No huir de los problemas, afrontarlos siguiendo un proceso lógico, tomar decisiones de cómo sobrellevarlo y elegir la mejor opción dada la situación que se presente.

6.- Interpretar situaciones y problemas.

Cuando pasamos por algunas situaciones o sucesos tendemos a exagerar lo negativo de sus consecuencias, llegando al punto de  verlos como catástrofes, y sufrimos por problemas que no existen o que aun no suceden.

Actuemos con naturalidad, afrontemos las situaciones, sin preocuparnos por el que dirán los demás.

7.- Autoestima y atribuciones.

Es bueno amarse  y tratarse bien. Si haces bien una cosa, felicítate por tu esfuerzo y logro, si fallas en algo, reconoce que en ese caso no se ha actuado de la manera adecuada e intenta rectificar los errores, sin culparte, sin pensamientos negativos sobre ti mismo. REFUERZA TU AUTOESTIMA.

8.- Relacionarte con los demás.

Intenta corregir tus negatividades, refuerza tus conductas positivas con las personas que te rodean.

SE FELIZ.

Se feliz, la vida es corta para preocuparnos por cosas que nos dañan.

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Las consecuencias de no saber decir "NO".

Aquellas personas que no  pueden establecer sus límites suelen parecer bastante complacientes de cara a los demás, y su forma de ser es bastante agradable. Sin embargo, el precio que tienen que pagar es demasiado caro, pues a largo plazo sufren las terribles consecuencias de “No saber decir que no” y algunas de ellas son:

*Tener sentimientos de inferioridad y baja autoestima.

*Problemas con quienes las rodean por no poder dejar en claro lo que realmente quieren. Esto confunde a las personas de su entorno, que desconocen sus auténticos sentimientos y deseos, y no saben bien que lo que deben hacer.

*Malestares emocionales: estos suelen experimentarlos con frecuencia, elevados niveles de ansiedad, tristeza e irritabilidad.

*Soledad emocional: sienten que nadie les entiende.

*Explosiones de ira: pueden “estallar” por algo que realmente no es un problema, debido a la acumulación previa del malestar que no ha llegado a expresar.

*Sentimiento de insatisfacción, ellos piensan que nunca se hace lo que ellos quieren.

*Se autor reprochan y tienen sentimientos de culpa por no ser capaces de expresar sus deseos.

*Los demás abusan de ellos: la gente que recurre a ellos en exceso porque “les acostumbran” a saber que siempre estarán ahí.

Saber decir que no y establecer tus limites no es una tarea sencilla, sin embargo aun que te cause ansiedad o malestar, debes aprender a hacerlo si quieres sentirte bien contigo mismo, tener una mejor estabilidad emocional y tener una sana relación con quieres te rodean.

Hazte un favor no pidas disculpas por ser quien eres, se TU mismo.

Como aprender a decir “NO”.

-         Pierde el temor a lo que los demás puedan pensar de ti, (dentro de unos límites razonables claro) tu eres la primera persona que debe estar satisfecha y tranquila(o) con tu conducta.

-         Acepta la ansiedad como parte de este proceso. Es normal que te pongas nervioso o que llegues a sentirte incomodo a la hora que tengas que decir que “no”, pero si pereces a este malestar diciendo que si y tratando de quitarte problemas de encima cuanto antes, solo conseguirás definir una situación indeseable, y no te ayudara.

-         Tomando el punto anterior, recuerda las consecuencias negativas que te puede traer aceptar, y que seguramente no se verán compensadas por el alivio emocional momentáneo que experimentas si aceptas.

-         Ponte frente a un espejo y entrena una forma de comunicación asertiva; piensa en alguna situación cotidiana en la que tengas que decir que no, y observa mentalmente tu comunicación no verbal, escúchate ¿Eres convincente?  

-         Haz una escala de estas situaciones, y clasifica para analizar desde aquellas que mas difícil te resulta negarte a lo que te piden, hasta aquellas en las que te cuesta menos decir que no, comienza desde hoy a dejar claro a los demás todo lo que no quieres hacer.

-         Di que no sin dar demasiadas explicaciones; así ofrecerás menos argumentos a aquellos que te quieren convencer de lo contrario.

-         Interioriza esta idea: “es posible que no hagas ni seas aquello que deseas, pero siempre tienes la opción de no hacer ni ser aquello que no quieres”, y ponla en práctica cada vez que te enfrentes a una situación en la que no desees hacer lo que te proponen.

Vía webconsultas.com