La labor importante de los Psicólogos.

Doctor Fish o Garra Rufa,  es un hermoso cortometraje que nos muestra la verdadera labor de los psicólogos, psiquiatras, médicos o aquellas personas que saben escucharnos y brindarnos una palabra de alivio para mejorar nuestros días.

Baja de peso controlando tus emociones.

Según una encuesta realizada en EEUU en 2013 por Consumer Reports National Research Center en colaboración con la Asociación americana de Psicología (APA), las emociones parecen ser el principal obstáculo a la hora de perder peso, al menos eso es lo que piensan los psicólogos expertos que fueron consultados para esta investigación.

Estos expertos prestaron atención al papel que juegan las emociones en la ganancia y pérdida de peso.

  En la encuesta realizada a 1328 Psicólogos sobre las estrategias que consideraban esenciales a la hora de plantearse una pérdida de peso, encontraron 4 estrategias que garantizan no recuperarlo a corto o mediano plazo, y estas son:

1.- La comprensión, el manejo de los comportamientos y las emociones. Con un 44 por ciento juega un papel esencial el ser comprensivo contigo, y no forzarte a hacer cosas radicales, tener fuerza de voluntad sin caer en medidas extremas, conocerte y saber tus alcances ayudara a no caer en la frustración.

2.-  El comer emocional. Con un 43 por ciento, este se considera una barrera importante para la pérdida de peso, analiza si tu hambre es por ansiedad, o por alguna emoción que tengas encima y quieras lidiar con ella con los alimentos.

3.- Mantener una rutina regular de ejercicio físico es necesario para nuestro cuerpo, con un 43 por ciento.

4.- Elije alimentos adecuados. Con un 28 por ciento  es vital para poder perder peso.

 En general, mejorar el autocontrol sobre los comportamientos y las emociones relacionadas con la alimentación es clave, lo que indica que las dos variables van unidas. El 92 por ciento de los encuestados consideraba que tener en cuenta los problemas emocionales evidentes relacionados con el aumento de peso proporcionaba a sus clientes una gran ayuda.

Sin embargo, más del 70 por ciento identificó la terapia cognitivo-conductual, la resolución de problemas y el Mindfulness (atención plena) como estrategias de pérdida de peso “buenas” o “excelentes”. Además, las estrategias motivacionales, los registros de comportamiento y la fijación de objetivos también fueron importantes para ayudar a los clientes a perder peso y no recuperarlo posteriormente.

“Cualquiera que haya tratado de perder algunos kilos y mantener esta pérdida de peso durante algún tiempo sabe que hacerlo no es fácil. La buena noticia es que la investigación y la experiencia clínica han demostrado que, además de los enfoques conductuales, la terapia cognitivo-conductual que se dirige a las barreras emocionales ayuda a las personas a perder peso“, comentó Norman B. Anderson, CEO en APA y colaborador en el diseño del estudio.


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Amar después de una relación toxica.

En los primeros y duros tiempos a los que nos enfrentamos después de una ruptura amorosa de una relación atormentada, llena de problemas y altibajos, es normal que nos enfrentemos a los siguientes cuestionamientos: “Nadie me querrá nunca como el (ella)”, “no encontrare a nadie más”, “me quedare solo(a) para toda la vida”, “era la mujer (hombre) de mi vida” y demás mantras poco aleccionadores que no son más que las alertas con las cuales la mente se encarga de anclarnos a una idea fija para no enfrentarse al cambio de patrones mentales y emocionales que siguen al momento del shock.

Ya superado el momento del duelo, estos pensamientos comienzan a perder fuerza, al tiempo que se empieza a salir más, a conocer a nuevas personas, y a plantearse cuando será el momento propicio para introducirse de nuevo al mercado del amor.

Después de una ruptura dolorosa es normal sentir miedo, aun que sea con una persona distinta. Pero después de una relación de las llamadas toxicas, ese miedo se multiplica por el número de recuerdos negativos que se empeñan en quedarse en nuestra memoria. Muchas personas tienden a activar todos sus sistemas de alarma en el  momento de conocer a otra persona o de planteárselo siquiera, confeccionan una lista imaginaria que Cristina Lago denomina la lista “quenosea”. Que no sea egoísta, que no sea mujeriego, que no sea manipuladora, que no sea alcohólico, que no sea histérica, entre algunos otros…

No es negativo tener claro que valores se desean, pero sí lo es dotarse de miedos, en lugar de certezas, por eso es bueno cambiar la lista “que no sea” por la lista “yo seré”:

1.- Yo seré autosuficiente. Dejare de esperar que llegue alguien para responsabilizarse de mi felicidad.

2.- Yo seré autoconsciente. Si no me conozco, tampoco conoceré a los demás.

3.- Yo seré fuerte. Ser víctima no es una imposición; es una elección.

4.- Yo seré yo, me daré mis tiempos de soledad y recogimiento para escucharme, saber lo que siento y lo que realmente soy y quiero.

5.- Yo seré mi mejor pareja. Seré una persona plena, para no volver a caer en una mala relación sólo para recibir un substituto de cariño.

6.- Yo seré inteligente y utilizare mis emociones como brújula de mi discernimiento. Si me siento mal, ansiosa (o), angustiado (a), triste, sin energía, desvalorizado(a) de cualquier manera, considerare que es la relación no me beneficia y tomaré la decisión de no aceptarla en mi vida.

Cumpliendo los preceptos anteriores, valoraremos mejor lo que tenemos, de modo que ya no aceptaremos a cualquiera en nuestra vida que nos quite una sola brizna de ese bienestar.

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Egoísmo en la pareja.

Recuerda que tus relaciones son un espejo de ti. Si estas con alguien que no te quiere, que no te muestra amor, interés, ni cuidado, ni implicación ¿Te estás queriendo tu?

¿Cuál es la diferencia entre una persona egoísta y una persona con amor propio? Bueno en ambas se busca la felicidad propia, pero la persona egoísta la busca a través de otros, mientras que la persona que se ama la busca en sí misma. Lo que ella necesita está en su interior, a diferencia del egoísta que siempre la busca fuera de sí.

El egoísmo en una pareja es una especie de transición fraudulenta: yo te doy, tú me das; entonces yo te doy más para que tú me des; y cuanto más te doy, menos me das. Simplifiquemos esto, el comportamiento egoísta en una relación es como un agujero negro, traga todo lo que se le da, y no devuelve nada, porque no tiene nada.

La pareja egoísta por lo general, se siente atraída por personas que no lo son, pero con un patrón inadecuado del amor, siente asimismo la necesidad de “conquistar” a personas inalcanzables, fría o imposible de complacer.

Las parejas egoístas son propensas a  las personas que tuvieron padres ausentes, fríos o poco demostrativos y que basan su autoconcepto en conseguir el amor de un perfil similar. La mecánica de este tipo de situaciones, suelen ser siempre similares. Al principio de la relación, puede que la persona egoísta, como parte del proceso de seducción, se muestre entusiasta y generoso con aquel o aquella a quien desea conquistar, una vez conseguido el objetivo de establecer una relación en la que obtenga lo que necesita, el egoísta se mostrará tal como es, pero la pareja muchas veces queda enganchada a la imagen que se le dibujo en un principio, y espera , y espera, y espera… mientras el otro no cambia, porque esta y no la inicial, era su verdadera manera de ser.

Las relaciones con este tipo de parejas exigen mucho, un alto sacrificio. Se reconocen porque son relaciones que se sustentan prácticamente con el esfuerzo de una sola persona, y esta es la que “tira del carro”, mientras la otra se deja querer y se sitúa en una posición cómoda en la que imposibilita el cambio, culpando a factores externos de su incapacidad para amar (me hicieron mucho daño, no me fío de nadie, llevo un caparazón, me han educado así, yo así soy, etcétera).

El egoísta y el entregado crean relaciones “lotería”, donde uno compra el billete todos los días esperando a que alguna vez te toque el amor del otro. (Cabe destacar que en este tipo de relaciones ambos se sienten atrapados y sufren).

¿El egoísta puede cambiar?

Ya que todos en algún momento tendemos a ejercer el egoísmo, si, una persona egoísta siempre puede dejar de serlo. El problema es que muy posiblemente sea el egoísmo y no el amor, lo que le haya llevado a establecer una relación en concreto. Y su primer paso hacia un cambio, es abandonar esa relación que inició desde sus carencias, no desde una sana elección de amar.

Esperar que una persona egoísta cambie es una decisión que pertenece a cada uno. Sin embargo, poner en manos de la casualidad o la “lotería” que ocurra algún suceso místico que haga el cambio en la otra persona, es mucho más difícil que elegir no tener que padecerlo.

“No trates de cambiar tu deber por el otro, ni descuides tu trabajo por hacer el de otro. No importa lo noble que este pueda ser. Estás aquí para descubrir tu propio camino y entregarte a él en cuerpo y alma”.

-         Buda.

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El síndrome de "Mala Madre".

Piense en el concepto de madre, no en su madre, ni en la mejor o peor madre del mundo si no en lo que significa y lo que asociamos con el concepto de ser “madre”. Puede que vengan a la cabeza ideas como: amor incondicional, abnegación, dedicación, ternura, cobijo, renuncia, satisfacción, plenitud, realización personal, vida, entrega, estar siempre ahí, lealtad, sumisión, etc. Un sinfín de palabras relacionadas con dar todo por alguien. 

Ese es el concepto con el que nos hemos educado. La madre es esa persona incondicional que nunca le va a fallar. Esa persona capaz de renunciar a todo para que usted esté bien, la que espera con paciencia, la que siempre tiene una palabra de apoyo para animar o la que le presta su hombro para que llore cuando lo necesite. Este juicio de madre viene de cuando las mujeres se educaban en no tener más ambición que ser buenas esposas, mujeres, educadoras y transmisoras de valores; cuando solo se dedicaban a cuidar y organizar el hogar, coser, hacer coletas, quitar piojos, guisar, limpiar o dirigir a la que limpiaba en casa. Había excepciones, por supuesto, como Marie Curie, física, matemática, química, madre de dos hijas y galardonada con dos premios Nobel, pero no era la regla general.

Pero los tiempos han cambiado, ya no basta con tener hijos impecables, buenos estudiantes y educados, triunfar hoy día para la mujer implica ser buena madre, una brillante profesional; conseguir tener un grupo de amigas; aprender a ser independiente a nivel emocional y económico; tener su parcela para leer, hacer ejercicio y practicar aficiones; tener al lado a un hombre que valore su esfuerzo, su trabajo, le quiera tal y como es, sea cariñoso y comprensivo, y sepa compaginar con usted las tareas domésticas y la educación de los hijos.

Sin embargo dentro de todos estos roles que desempeñan día a día hay muchas que se consideran “malas madres” por no cumplir las expectativas con las que impone la sociedad. No debe sentirse culpable por compaginar su maternidad con su labor profesional, por dedicar tiempo a salir a correr o querer leer un libro a solas en el sillón. Sus hijos serán más felices si su madre se siente satisfecha, plena y profesionalmente realizada.

Estas 5 ideas pueden ayudarle en el camino:

*Proteja a sus hijos con consejos, si usted los guía, los educa con valores, con argumentos, poniendo límites, mostrándoles lo que está bien y lo que está mal le ayudara en su tarea. Sin embargo debe dejar que ellos tomen decisiones, se caigan y se levanten. No los sobreproteja. Usted no será mejor madre si les quita los peligros de en medio. Esos estarán ahí este usted o no lo esté, solo muéstreles cómo lidiar con ellos. No se sienta responsable de sus fracasos, tienen que cometer errores, hacerse responsables de ellos y lidiar con la frustración que les provoquen. Muchas madres tratan de lidiar con la frustración de sus hijos, les limpian la habitación, hacen sus tareas, y con ello educan la irresponsabilidad, y el no asumir las consecuencias de ser despistados, poco organizados y perezosos. No se preocupe el tiene que aprender.

 *No trate de compensar el tiempo que no puede pasar con ellos comprándoles cosas. No tiene nada que compensar, usted también es persona y tener actividades forma parte de la plenitud de una. Cuando usted este con ellos dedique tiempo de calidad; comuníquese, escuche, no esté en el teléfono mientras él juega, este comiendo o ve una película con ellos, disfrute plenamente el tiempo con ellos. Eso es lo que ellos valoran. Si el tiempo que pasa con sus hijos está pensando en que tiene correos pendientes de contestar y cuando está en el trabajo piensa que no es buena madre por no poder dedicarles más tiempo a los niños, nunca estará realmente en ninguno de los dos sitios. 

*Haga respetar su tiempo. No es mala madre por tener tiempo para usted. Si educamos a los hijos estando siempre disponibles cada vez que nos busquen, entenderán que ellos merecen siempre nuestra atención y sus necesidades se convertirán en exigencias. Incúlqueles la paciencia, saber esperar, que existen otras personas que también demandan nuestra atención.

*No renuncie a una cena romántica, a un paseo con su amor o a estar momentos a solas con su marido o con amigos. Es muy frecuente ver cómo parejas que tienen hijos terminan durmiendo con ellos en la cama, haciendo todo absolutamente con los niños. La complicidad de la pareja termina por desaparecer, incluso el romanticismo. Son parejas que entienden que sus retoños se lo merecen todo y que ser padres es abnegación. Pero el tiempo es cuestión de matemáticas: si dedica 24 horas a los hijos, le quedan cero para estar a solas, hablar de temas de mayores, ver películas que no sean dibujos animados y besarse con pasión. Busque un día a la semana para dedicárselo a su pareja y desconecte de biberones, pañales, deberes o momentos adolescentes.

*Recuerde valorarse,  no solo por la relación que mantiene con sus hijos. Usted tiene valor por muchas otras cosas. Es grande, brillante, imperfecta, graciosa, cariñosa, organizada, lectora, buena amiga, paciente y muchas otras virtudes que pueden tener que ver o no con la idea de ser madre.

Recuerde que no todo lo que les sucede a sus hijos es responsabilidad de usted. No se sienta mal si el niño tiene problemas con la profesora, o algún problema con un compañerito, si es malo en algún deporte. Muéstrele y enséñele a pedir perdón, a resolver sus problemas, a reflexionar pero no se responsabilice de todo lo que hace o dice su hijo. Recuerde que ellos son el reflejo de los padres y no hay nada mejor que el ejemplo, sin embargo no sienta toda la culpa sobre sus hombros recuerde que también  la televisión, quienes los rodean, el colegio, lo que leen, y todas las fuentes de información a las que están expuestos influyen en su actuar. Genere confianza en ellos para que sus hijos hablen de todo con usted.

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Experimentos, clave para conseguir pareja.

Dos experimentos coincidieron en reconocer que a la hora del enamoramiento había un elemento al que no se le estaba mencionando y que resulta de vital importancia como fuente del amor: “la adrenalina”.

El primero se llevó a cabo en dos puentes que cruzan el cañón del río Capilano, en Canadá: uno sólido, ancho y de poca altura; el otro, un viejo puente colgante de madera que tiembla a 70 metros de altura. Los voluntarios (todos varones) debían cruzar uno u otro puente; a mitad de camino los interceptaba una encuestadora que, una vez terminado el cuestionario, les daba su teléfono y los invitaba a que la llamaran. Nueve de los treinta y dos voluntarios que cruzaron el puente peligroso se sintieron atraídos por ella y la llamaron; del puente más seguro, sólo dos lo hicieron.

Este comportamiento se debe al error de identificar la causa de lo que se siente: en este caso, las sensaciones externas del miedo son prácticamente iguales a las del acercamiento de alguien que resulta sexualmente atractivo. El otro experimento demostró que la alteración de la respiración y el latido cardiaco provocada por dos minutos de carrera hacía que un grupo de hombres viera más atractiva a una mujer en un vídeo. Esto se debe, también, a que la adrenalina y la dopamina liberadas por el cuero por efecto de la agitación son las mismas que se activan al desear a alguien.

Esto es un excelente punto a analizar. ¿Bajo qué circunstancias conociste a tu actual pareja? O, si buscas pareja ya sabes qué lugares no visitar, a menos que quieras una relación fugas.

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Carta de una psiquiatra a los jóvenes sobre 50 sombras de Grey.

Estos libros convertidos en una película, que han llevado a algunos fans a prisión y a otros a la muerte, dejan volando en nuestra mente la idea de si el ser humano aun en estas épocas ¿no es capaz de diferenciar la ficción de la realidad?

En esta época inundada de accesibilidad a la información de diversas índoles y donde no se toma en cuenta que quienes realizan ciertas prácticas deben estudiar la información para llevarla por un camino seguro donde ambas partes no sobrepasen el límite y poner su vida en peligro no es algo considerado.

La psiquiatra Miriam Grossman redacta una carta dirigida a los jóvenes acerca de "50 sombras de Grey" quien nos da un panorama a analizar sobre este tema.

CARTA DE UNA PSIQUIATRA A LOS JÓVENES ACERCA DE LAS "CINCUENTA SOMBRAS DE GREY"

Por Miriam Grossman MD. Psiquiatra. Traduccion Silvia Maldonado

Versión original en http://www.miriamgrossmanmd.com/an-open-letter-to-young-people-about-fifty-shades-of-grey/

No hay nada gris en las 50 Sombras de Grey (Gris, en inglés).

Es todo negro.

Déjenme que les explique. Me dedico a ayudar a la gente que está rota por dentro. Al contrario que los médicos, que usan rayos X, o analíticas de sangre para determinar qué le pasa a alguien, las heridas que a mi me interesan están ocultas. Hago preguntas, y escucho con cuidado las respuestas. Así es como descubro que la persona que tengo delante está "sangrando"

Años de escuchar con cuidado me han enseñado mucho. Una de las cosas que he aprendido es que los jóvenes están totalmente confundidos en el amor - encontrándolo y manteniéndolo. Escogen bastante mal, y acaban perdidos y dolidos.

No quiero que sufras como la gente que veo en mi consulta, de ahí esta advertencia sobre la nueva película "Cincuenta sombras de Grey". Incluso si no ves la peli, su mensaje tóxico está calando en nuestra cultura, y puede sembrar ideas peligrosas en tu cabeza.

"Cincuenta sombras de Grey" se estrena por el día de San Valentín, con lo que puedes pensar que es un romance, pero no caigas en eso. La película, en realidad, va de una relación enfermiza y peligrosa, llena de abusos psicológicos y emocionales. Tiene glamour porque los actores son atractivos, con coches y aviones caros, y canta Beyonce. Puedes creer que Christian y Ana son geniales, y que su relación es aceptable.

¡No te dejes manipular! La gente que está detrás de la película quiere tu dinero; no les preocupa para nada ni tú ni tus sueños.

El abuso ni gusta ni está genial. Nunca está bien, bajo ninguna circunstancia.

Ésto es lo que necesitas saber de "Cincuentas sombras de Grey". De niño, a Christian Grey lo desatendieron horriblemente. Él está confundido en el amor porque nunca lo ha experimentado. En su mente, el amor se mezcla con sentimientos malos como el dolor y la dignidad. Christian disfruta dañando a las mujeres de las formas más raras. Anastasia es una chica inmadura que se enamora del físico y la riqueza de Christian, y tontamente consiente en sus deseos.

En el mundo real, este cuento hubiera acabado mal, con Christian entre rejas, y Ana en una institución, o en el depósito de cadáveres. O Christian hubiese seguido pegando a Ana, y ella lo soportaría y se quedaría. En cualquier caso, sus vidas no hubieran sido, desde luego, un cuento de hadas. Créeme en ésto.

Como doctora, te ruego: NO veas las "Cincuentas sombras de Grey". Infórmate, aprende de los hechos, y explica a tus amigos porqué no la deberían ver tampoco. He aquí algunas de las ideas peligrosas que fomenta las "Cincuenta sombras de Grey".

1. A las chichas les gustan tipos como Christian que les dan órdenes y consiguen lo que quieren.

¡No! una mujer psicológicamente estable evita el dolor. Se quiere sentir segura, respetada y cuidada por un hombre en el que pueda confiar. Sueña con trajes de novia, no con esposas.

2. Los tíos quieren chicas como Anastasia, que es sumisa e insegura.

Falso. Un hombre psicológicamente estable quiere una mujer que sepa cuidar de sí misma. Y si su comportamiento no es aceptable, quiere que ella le ponga los puntos sobre las íes.

3. Anastasia es libre de elegir cuándo permite que se la hiera, de modo que nadie puede jugzar sus decisiones.

Lógica flaqueante. Anastasia escoge libremente - y escoge mal. Una decisión autodestructiva es una mala decisión.

Para leer mas sobre el articulo les dejo el enlace a la carta completa...

http://www.miriamgrossmanmd.com/carta-de-una-psiquiatra-a-los-jovenes-acerca-de-las-cincuenta-sombras-de-grey/